tag:blogger.com,1999:blog-18061304289184266972024-03-19T04:46:27.363+00:00O meu mundoSuper Man-Super Wordshttp://www.blogger.com/profile/06991890277815197817noreply@blogger.comBlogger115125tag:blogger.com,1999:blog-1806130428918426697.post-2264540198900493232018-03-01T14:36:00.001+00:002018-03-01T14:36:29.280+00:00Breathing on wheels: "Pessoas, pessoas por este mundo além…" | André...<a href="http://breathingonwheels.blogspot.com/2018/01/pessoas-pessoas-por-este-mundo-alem.html?spref=bl">Breathing on wheels: "Pessoas, pessoas por este mundo além…" | André ...</a><br />
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<br />Super Man-Super Wordshttp://www.blogger.com/profile/06991890277815197817noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1806130428918426697.post-20823947453423391932016-08-01T12:58:00.002+01:002016-08-01T12:58:04.871+01:00SIGAM O BLOG NO FACEBOOK<a href="https://www.facebook.com/blogomeumundo" target="_blank">https://www.facebook.com/blogomeumundo</a>Super Man-Super Wordshttp://www.blogger.com/profile/06991890277815197817noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1806130428918426697.post-66649402407733682942016-05-15T13:46:00.001+01:002016-05-15T13:46:17.272+01:00O dia da libertação!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMb_kpUVTRHMySc551W4AW9KilFdSYYtk_5KaIcJOpdYokbCu5zPUzhRLdVA8AAZAqgH5Ma4qx1FR3_rDi_5fzoIzTtVk2yzBgz5jlssZu0sObyG7IrZ1jPJc_t6NzVgBfU50Uo_Ec3o4d/s1600/love-is-love.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMb_kpUVTRHMySc551W4AW9KilFdSYYtk_5KaIcJOpdYokbCu5zPUzhRLdVA8AAZAqgH5Ma4qx1FR3_rDi_5fzoIzTtVk2yzBgz5jlssZu0sObyG7IrZ1jPJc_t6NzVgBfU50Uo_Ec3o4d/s320/love-is-love.jpg" width="320" /></a></div>
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Ansiava imenso que o dia D chegasse o meu décimo oitavo aniversário. Durante a semana seguinte tentei planear a minha vida para Lisboa com todo o cuidado para que ninguém desse por nada, como se estivesse num filme de investigação cientifica.<br />
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O tempo foi passando, e tentei planear as coisas ao pormenor para não ficar nada esquecido... Durante algum tempo sempre disse que um dia me viria embora, nunca referenciei quando, sabia se o fizesse provavelmente me iriam tentar impedir, e aprisionar-me num local onde já não me sentia seguro nem poderia estar de maneira alguma.<br />
Foram algumas as vezes em que faltava pouco para me considerarem um doente mental, e quererem o meu internamento, dado ter tido as reações absolutamente normais e esperadas consoante aquilo que me fazem.<br />
<br />
O dia da libertação chegou, levantei-me de madrugada, sem fazer muito barulho e decidi vir-me embora, pé de fininho aqui e ali sem fazer o menor barulho, fechei a porta de casa, e decidi pôr-me a caminho do aeroporto para apanhar o primeiro voo da manhã.<br />
Estava nervoso, mas por um lado feliz e liberto, como nunca estive porque sabia que finalmente iria para um sitio onde podia ser eu sem complexos, frustrações e limites, vivendo a minha vida, não escondendo quem sou eu de verdade.<br />
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Cheguei a Lisboa às oito da manhã, e estava um dia solarengo, como se todo o sofrimento tivesse sido transformado em luz, e fosse o renascer!<br />
<br />Super Man-Super Wordshttp://www.blogger.com/profile/06991890277815197817noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1806130428918426697.post-31463147412759426892016-05-12T13:51:00.001+01:002016-05-12T18:52:58.329+01:00Os últimos dois anos da minha vida...<ul aria-atomic="false" aria-live="polite" aria-relevant="additions" class="uiList _2ne _4kg" id="webMessengerRecentMessages" style="list-style-type: none; margin: 0px; padding: 0px;">
<li class="webMessengerMessageGroup clearfix" id="wm:6136490530087822110" style="border-width: 1px 0px 0px; padding: 8px 20px 7px; position: relative; zoom: 1;"><div class="clearfix" style="zoom: 1;">
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Estou cá, à dois anos vim para cá sem planos, só queria sair de lá, cai no erro de ir partilhar uma casa com um rapaz possessivo e que me maltratou, e acabou por quase me deixar inconsciente. Fiquei 3 dias nessa 1ª casa. <br />
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Depois acabei por ir viver para casa de outra pessoa, a renda no inicio do mês era 200€, o tempo foi passando desapreciam coisas do frigorifico, e chegava a casa já não havia nada, a madrasta do rapaz decidiu fazer passar-se por minha mãe e exigir senhoria da antiga casa o dinheiro de volta e só me devolveu 100€, quando na verdade seria 500€, o rapaz a certo ponto teve a mania de me controlar e eu não tinha nada com ele, até que um dia disse que eu tinha roubado dinheiro, quando eu nunca fiz isso a ninguém sempre fui honesto. E ele dizia que eu tinha de estar em casa as 11:30 da noite porque senão punha as minhas coisas porta fora de casa. Essa madrasta tinha uma lavandaria e a senhora da costura que trabalhava la estava lá desde jan 2014 e no entanto não recebia nada, sou amigo dela hoje em dia, e ela alertou me que essas pessoas eram vigaristas e teve toda a razão, inclusive chegaram a ficar com umas coisas minhas, um écran de pc, umas calculadoras, e umas roupas Um determinado dia cheguei a casa, o rapaz armou-se em bom, e disse que ele é que mandava e que tinha chegado mais tarde, eu não gostei nada do tom, e disse: "Tu não es meu pai, nem és nada! Se os meus não me controlam quanto mais tu!", ele apenas mandou-me arrumar as coisas todas e pôs-me porta fora, isto por volta da meia noite, fiquei eu ao relento com as minhas cosias todas à volta, e só tive tempo de mandar mensagem a amigos a ver o que conseguia fazer. Foi então que um amigo meu foi buscar-me e acabei por ficar 1 semana em casa dele. <br />
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Na altura os meus pais não queriam saber de mim (estavam o tempo todo a dizer para eu voltar, e que nunca tinha acontecido nada grave), disseram foi isso que quiseste sair de casa, não quero saber. mas depois lá tentei que eles me ajudassem. Estive à procura de casa e fiz visita a algumas, tendo ficado numa onde vivia uma rapariga. A minha mãe logicamente não confiava em mim e exigiu o número e não descansou enquanto não lho dei. No início, parecia tudo muito bem, mas depois passei-me a aperceber que a rapariga que contava o relatório todo, mesmo todo (incluindo vida intima) da minha vida à minha mãe do que eu dizia, fazia, e etc, ou seja não me admira nada que a minha mãe ate tenha contribuído monetariamente para ela falar, sendo o tipo de pessoa que ela é.<br />
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A certa ocasião, cheguei a ficar sem luz, gás e agua porque a rapariga era irresponsável (sendo ela uma advogada), tive de dormir em casa de um amigo meu por uns dias. Tenho a certeza, de que a rapariga muitas vezes disse que as contas eram x e aproveitava-se do dinheiro, e mais incrédulo é a minha mãe nunca ter visto uma factura e ter pago as coisas com base na palavra da rapariga. Inclusive a minha progenitora quando recebeu a segurança social lá em casa por causa da queixa de maus tratos feita por mim na APAV que foi para tribunal, apenas teve a lucidez de ligar para a rapariga, não teve coragem para me enfrentar. E ela lá tentou fazer com que eu me demovesse disso, e que não fosse para a frente. <br />
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No mês de agosto tivemos de mudar de casa porque o senhorio ia vendê-la, o tempo passa e eu não sou burro, já me tinha percebido que tipo de pessoas eram aquelas, e tudo o que mais desejava, era ir viver sozinho, ter um canto só para mim... mas a minha progenitora e a rapariga fizeram jogo psicológico que, ou continuava a viver com a rapariga ou, não havia dinheiro para ninguém. E lá tive de ceder a isso.<br />
Os tempos que se seguiram não foram nada fáceis até dezembro desse ano (2014), ao ponto de já não suportar a rapariga, ela discutia com o ex namorado as 2h e 7h da manha aos berros, e aquilo mexia comigo de uma forma, não limpavam as coisas ficava tudo porco, deixavam montes de louça para lavar e etc, e eu não sou pessoa de me ver num sítio assim, sempre fui limpo e cuidadoso com tudo.<br />
Depois numa manhã de dezembro, a rapariga fez chantagem com a minha mãe tendo ela de pagar 2 meses de renda adiantados, ou me punha porta fora, e ela foi uma burra e pagou, eu já tinha tido um felling o dia anterior que iria ser assim. Entretanto queria sair lá de casa o mais depressa porque já estava a atingir o meu limite, tinha inclusive uma pessoa para o meu lugar, mas a rapariga fez focinho que não queria ninguém para me lixar a vida, berrou-me aos altos berros como se isso resolvesse algo.<br />
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A minha progenitora nunca percebeu bem porque quis sair de lá, eu abri-lhe os olhos e ela não quis ver, quando sai eles ficaram com o serviço de vodafone em meu nome, não quiseram mudar para o deles e eu dei-me ao trabalho de tentar, e fizeram-me uma divida de 4 prestações, perderam o router, desapareceu. O rapaz que lá vivia na casa nesses 4 meses (dez-mar) sempre transferiu o dinheiro respeitante da vodafone para a rapariga, mas ela nunca pagou as contas e apoderou-se do dinheiro dele, sendo ela advogada. A meados de dezembro cheguei a casa à tarde, e tinha as minhas coisas todas no corredor, tinham tirado tudo do meu quarto e posto porta fora... Quase como quem diz "Vai-te embora! Não te queremos aqui!"</div>
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Na altura, tinha conhecido uma cabeleireira perto de onde vivia (a meros metros de distância) e ela sabia de uma casa para alugar, e então como simpatizou comigo decidiu ajudar-me. Quis falar com a minha progenitora para saber o meu paradeiro, e no ínicio estava contra mim porque eu era o filho que não prestava e etc... por ter saído de casa, por não ter acabado os estudos, quando tive razões mais que obvias para o fazer.<br />
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A minha progenitora transferiu dinheiro para essa pessoa, para me ajudar, mais uma vez não passou por mim, e ela não era capaz, nunca foi, toma 300€ para o mês inteiro, se acabar antes do fim do mês problema teu. Era sempre 20€ um dia, 10€ no outro, quando eu sou uma pessoa responsável, poupada, equilibrada. Depois com o passar do tempo a minha progenitora fazia pressão na cabeleireira para me mudar, que não podia dizer isto ou aquilo, ao ponto de chegar a ligar 10 vezes ou 20 vezes por dia à cabeleireira para perguntar tudo sobre mim... ela ficava fula e mandava eu meter a minha mãe no lugar, a culpa foi da cabeleireira, deu a confiança toda a e minha mãe apoderou se disso para ter posto informatório, bem como do meu senhorio e outras velhotas que foi conseguindo número de telemóvel e que me conheceram, fazendo o relato de todos os meus passos.<br />
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Até que a cabeleireira decidiu dizer a minha mãe isto em resposta a uma sms em que a minha mãe diz que ela não se dá bem comigo: "Eu dou-me bem com o seu filho e com todo o respeito que existe entre mim e ele. Até porque ele, não tem a minha idade para você falar em <<vocês antes davam-se e entendiam-se bem>>. Eu ajudo e aconselho, se ele quiser ouvir tudo bem. Desculpe, sem ofensa mas eu tenho mais que fazer da minha vida, e não andar atrás do André, falar com ele todos os dias, até porque ele já me disse que não dá que não gosta que façam estas coisas, e que está bem e não precisa que se preocupem com ele sem razão. Eu acho que ele tem razão, eu tenho mais com que me preocupar e pensar. Até porque toda a gente que me conhece sabe que sou como sou, por isso estou a afastar-me porque as coisas estão a ter outras proporções. Eu não quero isso para mim, eu não estou habituada a falar da vida dos outros, eu já falei com ele e desde que ele disse-me <<não se metam na minha vida>>, eu entendo até porque tenho mais que fazer do que isso. E mais, se ele precisar de mim sabe onde me encontrar, onde me encontrou a primeira vez, a porta está aberta para ele, ele sabe pessoalmente quem sou eu. Ele sabe que ninguém cá em lisboa lhe quer tão bem quanto eu, dele eu não quero nada em troca, apenas amizade e conselho se ele quiser e com toda a educação. Para mim, faz favor chega, agradeço com todo o respeito, se não se importa, obrigada!"<br />
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Mas a verdade, é que o tempo foi passado e lá a cabeleireira algumas vezes de desabafar com ela, acabou por contar toda a minha vida, e os meus passos à minha mãe, tudo o que ela queria saber... até ao ponto em que ficou insustentável e a cabeleireira já começava a cobrar a minha amizade, tendo de lhe dizer olá e dar bom dia, todos os dias... e contar a minha vida como se não bastasse e de um inquérito policial se tratasse. E, sinceramente eu já começava a ficar farto de tanto mexerico na minha vida, não podia ir a lado nenhum, nem fazer nada. É incrível que até por ter amigos em casa a minha progenitora chantageou-me e disse que iria deixar de pagar a renda e as contas, isto várias vezes. Ela chamava-me de vadio, e recusou-se sempre a ver a minha condição de saúde, sempre me escondeu tudo, soube disso porque ouvia conversas, e por ter os relatórios recentemente do ensino especial, porque no primeiro ano que cá estive não fazia ideia que tinha problemas de saúde, apenas me sentia diferente não sabia o porquê.<br />
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Constantemente do salão da senhora que conheci e que me ajudou, vinha uma barulheira frenética, isto para não ajudar o salão era mesmo ao lado de minha casa, porta com porta, e fazia parede com o meu quarto, era um chinfrim de tal maneira que não se conseguia estar em paz, concentrado, a relaxar...nem nada do género, fui lá um dia com o meu atual namorado (conheci-o no início de outubro, mas calma, já lá vamos a isso...) pedir educadamente para baixar o volume e senhora já queria dar um enxerto de porrada nele, o que nos salvou foi uma velhota, a senhora teimava em afirmar que podia fazer o barulho que entendesse porque pagava pelo espaço.<br />
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Quanto a relacionamentos as coisas nunca foram fáceis a grande maioria das pessoas, não me levavam a sério, houve tantas promessas mal cumpridas, amigos que me deixaram de falar (tendo me ajudado quando mais precisei e depois esqueceram-se que eu existia), one night stands em que acabava sempre por me sentir mal, porque era bom enquanto durava e depois sentia-me sozinho, saídas a noite, sai algumas vezes mas não tirei nada de proveitoso disso. Tive com algumas pessoas que brincavam comigo, elas pouco se importavam e davam algo à suposta "relação", o que fazia cair tudo por terra. Estavam eles muitos mais interessados em sexo fácil e rápido do que nos sentimentos das pessoas.<br />
Um fenómeno estranho e horrível que aconteceu, foi quando a minha mãe se decidiu meter com um "ex" meu, para saber a minha vida toda, ele inclusive foi um mentiroso e disse que me dava dinheiro para pagar as contas e que eu recusava, quando isso foi a mais completa mentira... e lá andou ele a contar à minha mãe tudo o que eu dizia ou fazia! Quando soube de tal história a única coisa que lhe disse foi: "É triste tu desceres a um nível tão baixo, e te meteres no facebook com alguém que tem idade para ser teu filho para andares a escarafunchar a minha vida toda!"<br />
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Perdi o meu irmão gémeo à nascença. Nunca tive amigos, tudo pessoas oportunistas ao longo da infância e adolescência. Uma infância complicada. E em meados de outubro sendo mais concreto numa noite morna de outono, sentia-me sozinho e triste, estava magoado com um rapaz que supostamente teria interesse em mim, mas desapareceu misteriosamente. Tudo o que não queria era algo sério, estava cansado de tentar, e tentar, e acabava sempre por sair magoado... mas lá está a vida às vezes trama-nos umas vezes para pior ou para melhor, que acabou por ser o caso, quando estava prestes a desistir de poder ser amado ou amar alguém, acabei por ganhar inesperadamente uma companhia para dormir e aliviar o stress, ... foi uma noite maravilhosa. No inicio o que ambos apenas queríamos era uma amizade colorida, mas com o evoluir das coisas o cupido fez das suas, e estamos juntos desde então, tendo-nos apoiado imenso um ao outro. É absolutamente incrível e impensável encontrar alguém com a cabeça no lugar, num site de engate muito popular, "Manhunt", este é daqueles sítios onde jamais pensas que vais encontrar alguém para algo sério, verdadeiro e duradouro.<br />
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Mais tarde, em novembro do ano passado a minha mãe descobriu um tumor cerebral, sabendo que ela correia perigo de vida, tentei a todo o custo convencer o meu pai a ir uns dias à terra (Ilha da Madeira), mas não me queriam deixar ir, não queriam saber de mim. O meu pai sempre foi muito frio e distante, mas com demasiada insistência, lá consegui ir, mas as coisas não correram bem.... pensei, com uma coisa assim grave, provavelmente iria pôr a cabeça minha mãe no seu lugar, passando a respeitar-me, estava redondamente enganado. Continuou a mesma de sempre, durante este tempo todo. Lá em casa, no fundo das gavetas da minha cómoda, descobri rituais de bruxaria, feitos contra mim na minha roupa que lá ficou, fiquei horrorizado e fiz questão de documentar tudo. Custa-me a crer que durante este tempo todo desde 2012 ela não aprendeu absolutamente nada! Continua a desrespeitar-me como sempre o fez!<br />
Com essa ida à terrinha, descobri que a família alguma vez entenderá o porque, de eu ter saído de casa, porque a minha palavra vale zero, e o problema é ser assim como sou, homossexual, dizem que não vou casar, que não vou ser nada, que sou um brutamontes, que sou um estúpido, e nunca vou ser alguém na vida! E cheguei à conclusão que não vale a pena, custou imenso estar uma semana com aquelas pessoas retardadas e hipócritas. E outros tantos, tiveram a lata de dizer me na cara que sou o culpado do tumor que a minha progenitora teve, durante imenso tempo, várias pessoas perceberam que ela não andava bem (só bebia álcool a mais e mandava as pessoas para os alhos e caralhos sem o menor custo), propuseram ajudar mas ela recusou toda ajuda, e tratou mal as pessoas. Quando lá estive apenas uma prima me falou, enquanto em todo este tempo que vim nunca me perguntou se estou bem se precisava de alguma coisa. N-A-D-A, e ela cuidou de mim quando era bebé, ainda mais me custa por isso, fazem todos de conta como se eu tivesse morrido e fosse invisivel.<br />
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Quando cheguei cá as agressões verbais e chantagens da parte dos meus progenitores continuaram, disseram para arranjar trabalho que não me iam sustentar mais, e chamaram-me de drogado e que eu escolhi esta vida (ser homossexual) por isso não queriam saber, que eu era um autentico manequim e mais uma data de barbaridades até ao ponto de em dezembro deixarem de me falar por completo do dia para a noite, sem mais nada. Só me deixa pior, porque vejo que para eles o que importa é dinheiro (e analisando tudo muito bem durante este tempo todo que me ajudaram financeiramente foi somente com o interesse de saber a minha vida inteira e todos os meus passos), Dinheiro só porque sim, não me faz feliz, dinheiro não compra o carinho, amizade, amor!!! Entretanto mudei de casa, onde vivo atualmente com o meu companheiro.<br />
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Portanto, prefiro esquecer que alguma vez tive família, e seguir a minha vida em frente com quem está ao meu lado, o resto já não importa. Até porque para mim, família jamais são pessoas que fazem aquilo que me fizeram, ao ponto de me tentarem me reconverter e proferir coisas inadmissíveis, do género: "As putas vão para a rotunda, agora tu não sei para onde vais", "Paneleiros", "Filhos da puta", e outras... Inclusive cheguei a sofrer violência fisico da parte do meu pai também, uma vez deu-me uma estalada, outra arrastou-me pelo chão e quase partia a perna, chegou a ameaçar destruir o meu pc em mil bocados. A descoberta da minha morada, do meu telefone fixo, e ter recibo uma prenda surpresa do meu aniversário podia bem ter sido escusada, não precisava de nada, e isso de obterem o meu paradeiro de forma ilegal e condenável, Se ninguém, ninguém se lembra de mim nunca, desde que vim para cá, primos/as, tios/as, não vou ser eu a preocupar me que eles existem, só falam quando necessitam de algo. Não preciso de pessoas assim na minha vida!<br />
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Isto já lá vem desde 2012 e até agora não tem sido nada fácil, piorou ao longo do tempo, mais vale esquecer, nem os consigo considerar como pais, mas sim progenitores.</div>
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<div class="" data-block="true" data-editor="8moi0" data-offset-key="5rc4r-0-0" style="text-indent: 0px;">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="5rc4r-0-0" style="direction: ltr; position: relative; text-align: left;">
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<div class="separator" style="clear: both; color: #1d2129; font-family: helvetica, arial, sans-serif; font-size: 14px; font-style: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; text-align: center; text-transform: none; white-space: pre-wrap; word-spacing: 0px;">
<span data-offset-key="5rc4r-0-0"><span data-text="true"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEithb3OneSSM33rDCXCMHadjX6hZ4fWPcQah5K40Ex4d3cpZV-n2MbEdePxUMNVUqiO7usWNRl2p6Fcw_RPpvrjndYzs_ukIxpeIIy2EWbJz6ezEqr89h-GKi8p5fpzI81F4lpVJM15VVM4/s1600/Unknown-4.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="155" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEithb3OneSSM33rDCXCMHadjX6hZ4fWPcQah5K40Ex4d3cpZV-n2MbEdePxUMNVUqiO7usWNRl2p6Fcw_RPpvrjndYzs_ukIxpeIIy2EWbJz6ezEqr89h-GKi8p5fpzI81F4lpVJM15VVM4/s400/Unknown-4.jpg" width="400" /></a></span></span></div>
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="6kfak-0-0" style="color: #1d2129; direction: ltr; font-family: helvetica, arial, sans-serif; font-size: 14px; font-style: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; position: relative; text-transform: none; white-space: pre-wrap; word-spacing: 0px;">
</div>
<br /><span style="font-family: inherit;">Terminei o 9º ano, mudei de escola já devido a episódios de bullying constante desde o 5º ano. Escola nova, pessoas novas, aparentemente tudo correria bem... até que a certa altura começo a ver a minha vida a andar para trás: já começaram outra vez os episódios de bullying. No meu 10º ano cheguei a ser ameaçado na escola por colegas da minha própria turma com uma navalha e um isqueiro, empurram-me e fiquei estendido no chão, e ninguém perguntou se eu estava bem, ninguém quis saber de mim. <br /><br /> Também nesse ano, entraram no meu facebook e publicaram que era homossexual e que um “ex” grande amigo meu e que tinha me assumido à custa de um amigo meu (a minha amizade com ele perdeu-se até hoje, ele era como um irmão para mim), reagi muito mal perante tal coisa pois não estava preparado. No 11º ano o inferno voltou, desta vez foi bem pior, colegas da minha turma com já suspeitas do ano anterior, leram o meu ask.fm (eu lá fazia a mínima ideia que eles liam essa minha rede social) e descobriram que eu gostava de rapazes e a partir daí passaram a gozar comigo, a por pionés nas cadeiras onde me sentava, chegaram a desenhar um pénis e deixaram na minha secretária numa aula de Filosofia, entornarão-me uma garrafa de leite em cima da minha roupa e foi horrível, deram-me uma chapada, prometeram-me uma carga de porrada, passaram também a ver os sítios por onde andava, a gozar com a forma como me vestia, usava make-up, tinha o cabelo esticado, etc.<br /><br />O único amigo que tinha na turma difamou-me (fez-se passar por homossexual, a fim se vingar de mim, sei lá porquê, eu nunca fiz-lhe mal a ele, nem sou capaz de fazer mal a uma mosca) por toda a escola e inventou boatos sobre mim, passei realmente um mau bocado. Até que um dia ele entrou na escola a dizer: “Olhem hoje a Maria (eu) esticou o cabelo!” Inclusive tive uma pessoa muito amiga a quem ele mostrou uma fotografia minha nu, disse-lhe: “Isso é beleza artística! Tu não tens nada de andar a difamar o rapaz, nem tu nem ninguém! Não interessa se ele é gay ou não, e se for não tens nada a ver com isso! Mete-te na tua vida, senão vais ter problemas!” <br />Já neste ano lectivo (2013/2014), um colega meu falou desagradavelmente mal para mim, imitou-me, gozou comigo à frente de toda a turma, escola e professora, mandou-me levar no ** , e chamou-me de p********, disse que eu gostava de leitinho e ameaçou-me que ia fazer a vida negra.<br /><br /> Uma vez estávamos então todos no auditório e íamos ver um filme. Entrámos todos e sentamos-nos e como sempre chegaram aquelas pessoas atrasadas, depois a professora não estava a conseguir colocar correctamente o filme porque as legendas estavam a ficar cortadas...e perguntou: “Quem é que percebe disto? Vocês são de informática certo? Alguém que me venha aqui me ajudar que eu de informática não percebo nada!” ninguém na sala se voluntariou até que ouço dizerem “Vai lá tu engenheiro (esse era o meu apelido lá na escola), eles costumam sempre “empurrar” tudo para cima de mim! E então lá fui eu... [...] Depois começamos a ver o filme, e a certa altura apareceu um rapaz sem t-shirt (e estava a mostrar o corpo do rapaz, eu até estava olhar e apreciar porque ele era lindo e tinha um bom corpo) e esse meu colega mandou uma piadinha (como sempre para pegar comigo e me criticar) achando-se o maior. Via-se o peito do rapaz depois continuou-se a ver o resto para baixo, e quando chegou perto de mostrar a cintura ele disse: “É melhor que a câmara não desça mais senão o Engenheiro fica teso! Olha tem cuidado!” e depois todos começaram a rir e a gozar de mim, eu fiquei tão passado nessa altura, só me apetecia dar-lhe uma estalada, fiquei com uma raiva e ira... apeteceu-me tanto chorar (mas tentei controlar) e fugir dali o mais rápido que conseguisse! Mas não enchi-me de coragem e respondi-lhe (num tom grosseiro e bem direto para todos ouvirem) : “Já paravas com piadinha antes que tenhas um processo disciplinar na secretaria da educação...” , começaram a gozar mais e a me imitar a dizer isso... fiquei tão fulo! A professora ouviu, e disse-lhe que devia respeitar toda a gente, e que pareciam autênticas crianças, que já tinham idade para saber respeitar as diferenças dos outros...” E o meu colega respondeu para toda gente ouvir: “Ah eu odeio paneleiros! Detesto gajos que levam no rabo!” e outro colega meu ainda lhe disse: “Está calado, não armes mais confusão! E se tivesses uma amiga que fosse lésbica ias a desprezar só por isso?” E ele: “Sim! Detesto gays!<br /><br />Noutra aula de Edu. Física estávamos a leccionar a modalidade de basebol e a professora mandou-me fazer de catcher “quem apanha as bolas”, e certos colegas disseram para mim: “Ah vai lá apanhar as bolas, tu só gostas é disso, seu vadio não fazes nada nas aulas...só gostas de estar sentado e blá, blá blá... e estavam sempre a gozar e a mandar bocas, estão sempre a me massacrar e estou farto, pelos cabelos! Fiquei com um trauma no desporto devido ao bullying passado desde há alguns anos, relembro-me de tudo o que eu passei em pequenino, e entro em modo depressivo, e depois as pessoas não me sabem integrar, metem-me sempre de parte jogado a um canto sempre foi assim... e depois começam a gritar comigo dizendo que eu não sei jogar e que não jogo direito, e gozam comigo, também o facto de não me sentir bem nos balneários com os rapazes, por isso no 11º e 12º tive atestado médico (dado os problemas de saúde que tive à nascença), a educação física, porque fazer aquelas aulas para mim era uma tremenda tortura psicológica! Foi horrível todo este processo...<br /><br />As reacções dos diversos órgãos educativos foram basicamente de normalidade, ninguém se preocupou demais, falaram diversas vezes com os intervenientes em questão, foram repreendidos inclusive mas nada disso resultou, o problema continuou e não foram feitos todos os esforços para terminar o problema aquando do seu início. Tive professores que ficaram indiferentes e não se importaram minimamente, a professora de educação física do 12º ano, ficou indiferente ao episódio de bullying que o meu colega me fez passar e apenas me disse que iria descontar-lhe na avaliação, nas atitudes da disciplina fiquei incrédulo, isso não foi nada justo, depois da humilhação que passei essa sanção não é dura o suficiente dado a natureza do caso e factos.<br /><br />Senti-me frustrado, arrasado, injustiçado pelas pessoas nem se preocuparem minimamente com os outros que estão à sua volta, com o bem-estar das pessoas, e com o que episódios constantes de bullying podem causar a um jovem já frágil. Toda a gente naquela escola, deixam que as pessoas abusem, façam o que querem e isso não pode ser assim, não pode, ligam muito à aparência, se tens dinheiro ou não e muitas outras coisas.... está visto que fui para escola errada!<br /><br />Acabei por abandonar a escola em Janeiro de 2014, isto devido a ter chegado ao cúmulo de tudo e não aguentar mais a pressão psicológica tanto em casa como na escola, ter de encarar aqueles brutamontes todos os dias... e estava na altura de pôr o meu ponto final já não aguentava mais a situação, quanto para mais eu sabia que a escola não estava minimamente interessada em defender os meus direitos, e digo isto com toda a clareza porque em 2013 eu pedi materiais da rede ex aequo para deixar na minha escola a fim de ajudar outras pessoas, o diretor disse: “Sim, sim! Muito bem”. Mas no final de contas não sei o que zeram aos materiais que deixei lá com o intuito de serem distribuídos pela escola, eu nunca vi nenhum folheto ou brochura por sítio algum do espaço escolar, é minimamente vergonhoso isto, fiquei muito decepcionado com a atitude dos superiores da maior e melhor escola do país. Pode ser isso tudo, mas será que é assim tão melhor?<br /><br />#esefosseconsigo </span> </div>
<div style="color: #1d2129; font-family: helvetica, arial, sans-serif; font-size: 14px; font-style: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; text-transform: none; white-space: pre-wrap; word-spacing: 0px;">
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Super Man-Super Wordshttp://www.blogger.com/profile/06991890277815197817noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1806130428918426697.post-61897022007822941542016-05-05T18:46:00.002+01:002016-05-11T15:02:24.704+01:00Família Homofóbica<div style="text-align: center;">
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#esefosseconsigo #familia #homofobia<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAAHJpqnGD6tCj7Cwa8y4i00Qi_yFQp80uNMimZmNdJn_4zRpl-Zp0_zEsAxIO5JZikUaayyDXA7r81Tb1Dcr3X_DnWU_eLASNQkFJvS7pgCMNSBWKfWNgcQD0NZpuWAOhBEMARZsyVfVw/s1600/tumblr_o1x01qKJle1s2wquyo1_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAAHJpqnGD6tCj7Cwa8y4i00Qi_yFQp80uNMimZmNdJn_4zRpl-Zp0_zEsAxIO5JZikUaayyDXA7r81Tb1Dcr3X_DnWU_eLASNQkFJvS7pgCMNSBWKfWNgcQD0NZpuWAOhBEMARZsyVfVw/s320/tumblr_o1x01qKJle1s2wquyo1_500.jpg" width="207" /></a></div>
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AQUI - <a href="https://www.facebook.com/blogomeumundo/posts/799617286809020">https://www.facebook.com/blogomeumundo/posts/799617286809020</a>Super Man-Super Wordshttp://www.blogger.com/profile/06991890277815197817noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1806130428918426697.post-70579457763145351292013-12-31T23:59:00.000+00:002014-01-02T02:43:32.454+00:00E mais um ano se foi - 2014 está aí...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://24.media.tumblr.com/a3f2a01c982c01c3ed7a11370dde5c09/tumblr_myonkk3sHB1t1tikwo1_400.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://24.media.tumblr.com/a3f2a01c982c01c3ed7a11370dde5c09/tumblr_myonkk3sHB1t1tikwo1_400.jpg" width="213" /></a></div>
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<b><div style="text-align: center;">
<b>2014 - um ano diferente, um ano de muita mudança...</b></div>
</b><br /><br />De 2013 não se leva praticamente nada: o que aconteceu fica, as magoas, a dor e os dissabores ficam ausentes e guardados no livro do passado, bem como aquilo que nos aconteceu e que nos fez crescer. Apenas o que se leva são os verdadeiros amigos e familiares que nos foram apoiando ao longo do ano, uns mais presentes do que outros.. 2013 para mim foi um ano muito difícil e duro, não foi fácil escapar a tanta coisa que foi acontecendo uma após a outra ao longo do ano…mas cá estou com força e garra para lutar que aquilo que quero, pela minha vida, independência, e por tudo aquilo que tiver de ser. E antes de mais, peço desculpa por qualquer coisa a alguma pessoa que tenha feito sem a intenção de a magoar ou ofender. Acredita que momentos melhores chegarão um novo ano está à porta e pode-se sempre (re)começar de forma diferente, fechar um livro e abrir outro completamente em branco.<br />Despeço-me de 2013 deixando primeiramente, um grande obrigado do fundo do coração àqueles que me acompanharam, estiveram ao meu lado direta ou indiretamente, mais ou menos presentes mas o que importa é que estiveram lá quando necessitei.<br /><br />Obrigado a ti, sim a ti foste a melhor coisa que poderia ter acontecido este ano (a única boa e da qual tenho um carinho muito especial), desde que te conheci, desde aquele dia, aquelas duas simples palavras “Queres companhia?” fizeram mudar o meu dia (14-12-2013) e com o passar do tempo, fazes sem dúvidas a diferença na minha vida, nunca pensei em isto acontecer (quando tudo parecia tão mau), em te conhecer…em querer saber mais e mais de ti… tocaste-me e marcaste-me de uma forma muito especial, com palavras simples mas que me tocaram lá dentro no coração, era tudo aquilo que eu precisava de ouvir depois dos últimos tempos…raros ou escassos foram aqueles que vieram ter comigo e perguntaram-me isso ou simplesmente “Está tudo bem contigo? Vejo que não estás bem? Queres desabafar? Já te conheço, conta lá!” depois de ver um estado meu no facebook: “Someone else...<br />Someone who like to be on my side every time, night, moment... — a sentir-se sozinho.”<br />Dizem-me e considero estar certo: “Quando menos se espera é aí que tudo acontece, não serve de nada fazer planos, nem procurar um amor para a vida, pois nada dura eternamente, sempre mais vale deixar tudo acontecer a vida correr, e tudo surgirá a seu tempo, nos momentos certos! ” (Todos precisamos de amor, afeto, ternura, carinho, … nas nossas vidas.)<br /><br />E que contribuam todos positivamente na minha vida… que a cada dia que passe eu mantenha aquele sorriso característico de felicidade nos lábios, é difícil sim, e muito (dado o que se tem passado ultimamente) mas se não for com o sorriso nos lábios, pelo menos tentarei aproveitar ao máximo o que a vida tiver para me dar! Todos podem ajudar, mas em especial, TU, tu podes contribuir e muito: Sei que vou andar sempre de sorriso na cara mesmo que o mundo em redor esteja a cair-me em cima, por seres o meu suporte, por seres verdadeiro, fiel, autêntico, amorável, por saber que posso sempre contar contigo, sei que te tenho sempre a meu lado seja quais forem as decisões que eu tomar, tão perto mas ao mesmo tempo tão longe, dás-me tudo aquilo que preciso: aquele abraço, aquele beijo, aquela atenção, aquele arrepio, aquele carinho, aquela ternura, aquela doçura, aqueles miminhos, aquela doida e louca paixão.... (não há palavras para exprimir o tão bem quanto estou agradecido por te ter conhecido) ... <br />E tenho muitos objetivos: Quero ganhar, lutar por mim, pela minha vida, e desta vez não cedo a chantagens nem a jogos sujos, a vida é minha, o futuro é meu - escolho o que quero e quem decide sou EU, faço o que bem entender, saiu e ando com quem eu quiser, e ninguém pense que me vai impedir nem limitar-me de fazer o que mais quero…não permitirei tal facto vir a acontecer! E conto plenamente contigo para me fazer feliz - o rapaz mais feliz do mundo, e sem esquecer os amigos e família que me tem apoiado ao longo desta longa e intensa caminhada, bem marcada…que parece não ter fim, mas terá!<br /><br />2014. É um novo ano. É tempo de começar outra vez. Pará de pensar no que vais fazer e começa a fazê-lo. É tempo de viveres a tua vida e seres tu mesmo. Esquece o que aconteceu em 2013 e segue em frente. Corre riscos e sê tu próprio, tu tens apenas uma vida, e é hora de tirares o máximo partido dela. Pede um desejo para o ano novo e desta vez tens de o conseguir, não importa que custo terá.<br /><br />Gostava imenso de pedir a todos, neste ano novo 2014 que aí vem (sei que algumas das coisas são um pouco improváveis de acontecer contudo não custa tentar e exprimir o meu desejo de realização, pode não ser neste 2014 mas num futuro próximo) o seguinte: “Olhemos todos à nossa volta, pensemos e reflitamos: Estamos no tempo certo, vamos revolucionar a humanidade, dar um pouco e o melhor de nós ao mundo, sendo verdadeiros e autênticos, fazendo a diferença, contribuindo todos com um pouco de si próprios (mesmo pouco serve, é melhor do que nada) e veremos que se cada um de nós der o seu contributo por um mundo melhor conseguimos chegar bem longe e fazer do mundo o melhor sítio que alguma vez conhecemos, porque não?”<br /><br />Peço que o mundo fosse um lugar melhor para todos viverem em paz, em dignidade, em direitos, em amor uns com os outros, todos os seres são pessoas e nascem pessoas por isso deveremos tratar todos com igualdade. Que não houvesse falsas promessas que não possam ser cumpridas, que não haja sorrisos e abraços falsos que depois nos são espetados na alma. Que não sejam julgadas nem maltratadas pessoas pela sua condição social, aparência, orientação sexual, raça, cor, … <br />Vamos valorizar as pequenas coisas, aqueles que nos querem bem. Espalhar amizade, amor, bons sentimentos…esperança, luta, fé. Respeitar todos, cada crença, cada diferença, cada cor, cada pessoa… Que cada momento do novo ano, seja repleto de cores, de ilusões, de histórias, de vivência. Cada dor, ou cada lágrima derramada que seja transformada em esperança de um dia melhor. Só nos podemos agarrar aos que verdadeiramente importam os nossos familiares que nos querem bem, os verdadeiros amigos e aqueles que mais amamos e admiramos. Para mim a vida é uma breve passagem, da qual não passa de uma folha branca, que nunca chega a ser pintada pois tudo não passa de uma realidade que não existe, que todos sonhamos, que todos inventamos, imaginamos ou fantasiamos, e que por telepatia a todos nos une. Sendo assim, de nada serve usar o mal, a inveja, a raiva, o ódio ou a mentira para atingir os nossos fins porque mais cedo ou mais tarde, tudo volta a ser branco para cada um de nós e recomeçamos…com uma página completamente em branco, acrescentada ao livro da vida! <br /><br />Em 2014 reserva-se um ano cheio de muita esperança, paz, amor, amizade, vivência, calor humano, afeto, ternura, reconciliação, paz, humildade, fé, (…) E no meu coração está presente a esperança de um mundo ainda melhor (aos poucos e poucos vamos fazendo a diferença e caminhando para isso), cheio de muito bons momentos, de coisas boas, de alegrias mas também de tristezas (a tristeza faz-nos crescer em pessoa e em ser, ensinando a sermos pessoas mais fortes, mais seguras de si próprias, a saber viver), nem tudo na vida pode ser perfeito (e a verdade é que nada na vida é perfeito nem há de ser), há que haver um pouco de tudo, muitos sorrisos mas alguns choros pelo caminho, muita paixão, muito amor (que todos os casais se possam amar e se mantenham unidos), carinho, afeto, harmonia, ternura, amizade mas verdadeira, … Que prevaleça o bem!<br /><br />Desejo a todos os meus amigos, conhecidos e familiares um excelente 2014, que seja muito melhor que 2013 e que os vossos desejos de ano novo se concretizem. Que os sonhos não fiquem de parte. Que o amor, carinho, afeto seja transformado em paz e que abafe a guerra pelo mundo inteiro. Que haja dinheiro para todos sobreviverem e sustentarem as suas famílias. Que haja trabalho para quem necessita tanto dele. Que o mundo seja um local melhor para todos os seres viverem. Que a vida seja bem vivida e aproveitada enquanto a temos. Que o mundo seja colorido. Que 2014 seja recordado com alegria e emoção pelos nossos feitos, pelas nossas conquistas e vitórias. Nunca, nunca é tarde, lembra-te sempre disso...vamos começar por fazer mudanças no primeiro dia do ano e VAMOS CONSEGUIR MUDAR O MUNDO!<br /><br />Em 2014: Escolhe a cor. Escolhe a paixão e borboletas que tens no estômago. Escolhe fazer alguma coisa. Escolhe trabalho através de carreiras. Escolhe a tua família. Escolhe um cabelo maluco. Escolhe liberdade. Escolhe os amigos. Escolhe comer o que mais gostas. Escolhe um chapéu cor-de-rosa num dia nublado. Escolhe dizer o que tu realmente sentes. Escolhe chuva. Opta por não ouvir as pessoas chatas. Opta por vestir o que tu amas. Escolhe nenhuma política. Escolhe os teus sonhos. Escolhe o teu estilo pessoal através da moda. Escolhe ter diversão. Escolhe a vida. Escolhe a esperança. Escolhe aquilo que tiveres na tua cabeça. <div>
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<b>FELIZ 2014 - QUE SEJA O ANO DAS VOSSAS VIDAS!</b></div>
Super Man-Super Wordshttp://www.blogger.com/profile/06991890277815197817noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1806130428918426697.post-37804529625864889422013-12-27T01:35:00.000+00:002014-01-02T02:35:47.415+00:00Mudanças a caminho...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYhNWXPQPQVqSqUbHHbZyRhfWOsaIU-dPTWMG8yQ0WiYWArhS1hyHp9_Jbrrs8t9cRp9yPZr29llLkuH89Haj1MEwIcCmy4p6W2_Dxrk8noNDnaoDhJUxEQjRoESmuPZJloRV7HSjejakE/s1600/the-end.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="186" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYhNWXPQPQVqSqUbHHbZyRhfWOsaIU-dPTWMG8yQ0WiYWArhS1hyHp9_Jbrrs8t9cRp9yPZr29llLkuH89Haj1MEwIcCmy4p6W2_Dxrk8noNDnaoDhJUxEQjRoESmuPZJloRV7HSjejakE/s320/the-end.jpg" width="320" /></a></div>
<br />As coisas estão complicadas tenho tentado não dar valor às coisas negativas ..mas é bem complicado ... é porque eu fui ensinado de uma forma tão má pelos meus pais, que tudo era importante e que só eles interessavam, que as outras pessoas eram isto e aquilo e não prestavam para nada, e eu tento não dar importância, mas o problema é eles serem os meus pais e me fazerem o que fazem...foram seres que me viram crescer!<br /><br />Passei o pior Natal de sempre...o pior de todos os tempos: a família não passou o Natal junta, nem soube a Natal! <br />E não tive alguém com quem falar, estive completamente só...a certa altura fui para a cama solitário... Foi dos piores Natais que podia ter passado...a família anda desunida, querem pôr uns contra os outros, e mandam bocas desagradáveis.. E depois acredito que as pessoas fartam-se de certas cenas (dos meus pais é claro) ... Antigamente passava o dia de Natal com primas e tias... conversávamos, jogávamos jogos, comíamos, víamos filmes, ... Era fantástico! E não houve nada disso...tive de aturar gente tonta, discuti com meus pais porque pegaram comigo por tudo e por nada, uma tia perguntou-me pela minha namorada disse-lhe que não tinha nem nunca iria ter! Não lhe disse mais nada! ... Foi desolante este Natal queria ter alguém comigo e não podia fiquei um pouco a deprimir e triste!<br /><br />Ontem estive a falar com um primo meu sobre o meu curso, disse-lhe que precisava de ajuda para o meu projeto se ele conhecia alguém que me pudesse ajudar, e depois falei que não gostava de programação e não tinha jeito para isso (e que ia ser bastante difícil de concluir o curso dado ter de fazer um projeto prático em programação, e eu não percebendo quase nada e aquilo sendo difícil e complicado para mim não ia me safar) falei também da minha paixão eloquente por Teatro e que a adquiri o ano passado quando entrei para o grupo de teatro da escola e aos poucos aquilo foi-se tornando numa paixoneta...aos poucos via-me que aquilo era o meu meio de escape, posso ser quem quero e como quero sem complexos, ninguém há-de me julgar porque é um mundo aberto, livre e onde predomina a integração de todas as pessoas, não existem diferenças, críticas, julgamentos (...) aí entendi que aquele era o meio perfeito para eu estar porque notei que era tratado como uma pessoa normal, com valor, acarinhado por todos, é aquilo que me sinto bem a fazer, que me sinto eu, que me identifico, que tenho algum dom - apenas preciso de relaxar e me soltar mais! E ele foi sincero para comigo e disse-me: "Mas porque carga de água foste tu para informática? Se não gostavas de programação!" Então aí expliquei-lhe que foi por ter a mania e por ir, e ele disse-me que se estou no curso errado que devia de mudar para o que sempre deveria ter ido desde o início: Teatro. E que deveria convencer os meus pais a apoiar (mas só que já estou preparado para o pior, vou ter de me desenrascar sozinho)<br />E portanto tenho que ver bem as coisas e analisar as coisas... A minha vida está complicada e tem de ganhar rumo rapidamente... é porque sei que não consigo acabar o curso por causa do projeto e também não era isto que queria fui por ir porque tinha a mania da informática... É porque tinha medo de ir para teatro por causa dos meus pais que não iam achar piada nenhuma à coisa. Sei que não consigo acabar o curso por causa que o projeto final é programação e eu não percebo nada e se aparecer com algo feito saberiam que não fui eu a fazê-lo porque não tenho aquele raciocínio lógico e sequencial necessário.. E não sou bom a programação e nas aulas estou sempre com o professor ao pé porque não sei fazer as coisas e não percebo nada! E já lhes tentei fazer ver o que quero mas eles recusam-se a apoiar...<br /><br />Eu sei que podia mas com esta pressão toda, as coisas em casa e na escola não me parece e já sei que não vou conseguir... Estou a pensar começar em teatro na universidade ou então vou para curso profissional ... ainda vou analisar bem! Se for para a universidade vou 1° para um curso CET com o 12° incompleto de "Gestão e Produção de Pastelaria" de 1 ano e meio e isso dá-me equivalência do 12°/13° ano... E depois se assim desejar e tiver possibilidades é só fazer o exame de Português e entrar para licenciatura de teatro.<br /><br />Eu sei que já aguentei até hoje mas não quero nada aguentar mais quatro meses, tenho andado super mal e de rastos não é nada fácil lidar com tantas emoções ao mesmo tempo, e o problema é que quando precisava de ir a um psicólogo em pequeno (quando comecei a sofrer de bullying) ninguém se importou e não me levaram lá, e agora é tudo numa bola de neve... Se algumas coisas tivessem resolvidas já estava um pouco melhor!<br /><br />E quanto ao curso ( o próximo que tenho em mente realizar) tenho as coisas bem planeadas...mas o problema é a questão financeira, mas talvez se resolva... desta vez e a partir de 2014, não vou ceder a chantagens nem a jogos de baixo nível dos meus pais, e uma coisa deixo bem clara, o futuro é meu - escolho o que quero e quem decide sou EU, a vida é minha faço o que bem entender, saiu e ando com quem eu quiser, e não vão ser eles quem me vão impedir, nem limitar-me de fazer o que mais quero... e nem eles nem ninguém tem algo a opinar sobre isso!<br /><br />Eu sei que não quero este curso...o que estava a pensar era fazer só o estágio do curso e a disciplina de Português, e no resto do tempo ocupava-me com outras atividades, entre elas teatro.<br />Ficou bem claro da última vez que cheguei-me ao pé dos meus "queridos e adoráveis" pais com a conversa de mudar de curso...o meu pai disse: "Ou acabas este ou não te dou outro" e eu fui caladinho sem abrir a boca... (mas chantagem nunca mais), podem dizer que eu fico em casa os quatro meses que faltam mas ceder à chantagem não, acabou-se, fartei-me de ter de ceder e aturar chantagens! E em Abril mal fizesse os 18 anos ia-me embora... e apenas tenho algum dinheiro na minha conta bancária (só tenho acesso aos 18) ... e planeio arranjar um part-time se conseguir de Abril a Setembro. <br /><br />E esse curso CET é leccionado na: Escola de Hotelaria e Turismo de Faro, Escola de Hotelaria e Turismo do Oeste (Caldas da Rainha) e Escola de Hotelaria e Turismo do Porto - e estou a pensar em ir para o Porto, dado que já fui lá de férias em 2012 e conheço aquilo vagamente, bem como tenho alguns amigos por lá!<br /><br />E ainda tenho de ver se consigo bolsa para fazer esse curso, senão vai ser muito difícil sustentar-me sozinho por lá... é porque o dinheiro que tenho vai-se num ápice... :vou ver se arranjo um sitio barato para poder ficar.. mas depois ainda falta a comida, a roupa, e depois as coisas para a escola (as propinas e tudo o resto necessário) e isso é tudo dinheiro que é gasto assim num abrir e fechar de olhos! Tenho a plena noção que não é fácil sobreviver sozinho (sem o apoio dos meus pais), porque eu ainda não tenho formação... se já a tivesse era só a questão de procurar emprego.<br /><br />Tal e qual o que o médico me disse, é o que irei fazer: <br />"1- Tem 17 anos e ainda não 18;<br />2 - É gay;<br />3 - Não tem independência financeira que lhe permita viver sem concessões;<br />4 - Não tem formação académica/profissional que lhe permita ser independente;<br /><br />Assim sendo...por isso a melhor solução analisada de modo frio e conciso seria tentar aguentar: não ceder mas aguentar com um sorriso nos lábios sim...eu sei que é muito, mas muito difícil, mas eu tentaria pelo menos, senão fosse com o sorriso, pelo menos tentaria aproveitar ao máximo!!"<br /><br />Portanto o que irei fazer chegando a dia 6 de Janeiro de 2014 é preencher o papel para anular todas as disciplinas exceptuando Português e as referentes ao estágio curricular, ou seja, vou ficar com o 12º ano incompleto. A minha decisão é esta e os meus pais vão ter de a respeitar, não há outra volta a dar!Super Man-Super Wordshttp://www.blogger.com/profile/06991890277815197817noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1806130428918426697.post-25926417182145786522013-12-25T00:05:00.000+00:002014-01-02T01:19:58.213+00:00Natal 2013<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://data2.whicdn.com/images/89740303/large.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://data2.whicdn.com/images/89740303/large.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="photoUnit clearfix" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #37404e; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: 14px; margin: 0px -12px; orphans: auto; position: relative; text-align: left; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px; zoom: 1;">
<div class="_53s uiScaledThumb photo photoWidth1" data-ft="{"tn":"E"}" data-gt="{"fbid":"10201031739222447"}" style="float: left; position: relative;">
<a ajaxify="https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10201031739222447&set=a.1569378601168.2071378.1436567918&type=1&relevant_count=1&src=https%3A%2F%2Fscontent-a-cdg.xx.fbcdn.net%2Fhphotos-ash3%2F1544396_10201031739222447_625616366_n.jpg&size=500%2C209&theater&source=9" class="_6i9" href="https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10201031739222447&set=a.1569378601168.2071378.1436567918&type=1&relevant_count=1" rel="theater" style="color: #3b5998; cursor: pointer; text-decoration: none;"></a></div>
</div>
O Natal não é o mesmo que era como em tempos de infância… já não é aquele presente que desembrulhávamos e nos surpreendia de magia. Crescemos, e as coisas vão evoluindo e mudando, passamos a ter mais responsabilidades, os problemas, as perdas, e as dores e os obstáculos que passamos ao longo do ano encobrem no horizonte a verdadeira essência da beleza do Natal.<br />
Só nos podemos agarrar ao que verdadeiramente importam os nossos familiares que nos querem bem, amigos e aqueles que mais amamos e admiramos. Neste Natal vamos valorizar as pequenas coisas, aqueles que nos querem bem. Espalhar amizade, amor, bons sentimentos…esperança, luta, fé. Respeitar todos, cada crença, cada diferença, cada cor, cada pessoa…<br />
A cada um de vocês desejo que cada momento seja repleto de cores, de ilusões, de histórias, de vivência. Cada dor, ou cada lágrima derramada que seja transformada em esperança de um dia melhor. Acredita momentos melhores chegaram um novo ano está à porta e pode-se sempre (re)começar de forma diferente, fechar um livro e abrir outro completamente em branco.<br />
Para mim a vida é uma breve passagem, da qual não passa de uma folha branca, que nunca chega a ser pintada pois tudo não passa de uma realidade que não existe, que todos sonhamos, que todos inventamos, imaginamos, fantasiamos, e que por telepatia a todo nos une.Sendo assim, de nada serve usar o mal, a inveja, a raiva, o ódio ou a mentira para atingir os nossos fins porque mais cedo ou mais tarde, tudo volta a ser branco para cada um de nós e recomeçamos…com uma página completamente em branco acrescentada ao livro da vida!<br />
<br />
A todos aqueles que me tem acompanhado nesta caminhada de vida, que me admiram, que me valorizam, que gostam de mim, e aos meus seguidores desejo um excelente Natal e tudo de bons para vós e vossas famílias, que este seja um dia muito especial, que se relembrem os momentos dos Natais passados com felicidade e alegria, que as surpresas dentro dos vossos presentes, sejam sinais de amor, de sucesso, de amizade, de conquistas, de saúde… e sobretudo de FELICIDADE!<br />
Um bem haja a todos!Super Man-Super Wordshttp://www.blogger.com/profile/06991890277815197817noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1806130428918426697.post-21038498054489450052013-12-23T00:05:00.000+00:002014-01-02T01:15:24.763+00:00Aquela esperança...avivou-se!<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://fotos.sapo.pt/tua_aventura/pic/0001w0cy/s500x500" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://fotos.sapo.pt/tua_aventura/pic/0001w0cy/s500x500" width="320" /></a></div>
<br />
<br />Ainda tenho aquela esperança de que algo possa ser feito por mim...na passada quinta feira estive a falar com uns contatos...falei com uma pessoa um médico que já exerce profissão há mais de 20 anos, e presidente da associação CASA ...e fiquei a saber que afinal já lhe passaram pelas mãos tantos casos como o meu... De fato, é impressionante e surpreendente como existem tantos e tantos jovens numa situação igual ou pior que a minha em que, segundo ele: "ainda hoje os pais tem uma enorme dificuldade, sem terem que ter...em aceitar tal realidade, que se atrevem a chamar doença, maluqueira, opção, escolha e outras asneiras iguais ou piores..." - é tão triste isto!<br /><br /><u>Eu</u>: "Estou mesmo desesperado e já passou um ano desde que eles descobriram... Já contatei todas as associações e mais algumas que conhecia e fui conhecendo, mas infelizmente a resposta era: "Desculpa mas infelizmente não podemos fazer nada por ti, dado seres menor de idade tens de aguentar...", eu penso e vou pensando, tem de haver algo que se possa fazer... eu não posso viver num ambiente assim... é mau, muito mau e eu não quero voltar a ter de tomar antidepressivos, medicamentos para dormir, calmantes.... O meu estado emocional está muito debilitado e vou decerto levar um tempo a recuperar-me, eu nem sei como, mas ainda tenho aquela esperança que alguém me poderá ajudar, que se iluminara uma luz ao fundo do túnel...."<br /><br /><u>Médico</u>: "Em Portugal para conseguir fazer alguma coisa efectiva e com qualidade demora séculos e principalmente para as pessoas que não tem séculos, para as pessoas que estão exaustas como você, apenas por gostarem de pessoas que, por acaso, são do mesmo sexo. Acho que não chega, acho que tinha que ser para ontem, e não para amanhã mas estamos em Portugal - país de fado, futebol e Fátima, pais em que os portugueses são analfabetos sexuais e emocionais. Gostaria muito de ter a possibilidade de me meter num avião e ir já para a Madeira para falar consigo, para lhe dar um grande abraço e para acima de tudo poder falar a sós com os seus pais e lhes mandar uns berros valentes do alto dos meus 52 anos e pelo factor de ser médico e sexólogo e andar nisto há mais de 20 anos e penso que a mim me ouviriam, ate porque eu sei se meigo quando é preciso mas sei impor-me quando é obrigatório, mas eu não tenho esse jacto, o que posso fazer por si em concreto? Não, não o vou despachar nem para a amplos nem para a ilga - não há resultados concretos!"<br /><br />Alguns projetos que visam apoiar a juventude LGBT: <br /><ul>
<li>Projeto Tudo Vai Melhorar (It get's better project - projeto mundial de luta contra o bullying homofóbico); </li>
<li>Programa de televisão: Sexualidades, Afectos e Máscaras ( Emissão: quartas-feiras às 21h30 com repetição ao Sábado às 21h e Domingos às 22h.Canal 158 Zon, 17 Cabovisão e MEO KANAL 620232). </li>
</ul>
<br /><u>Eu</u>: "É porque eles tem a mania que sempre estão certos, não adianta o que você possa dizer, é o que tenho visto com os outros médicos e psicólogos a quem fui ate hoje! Eu próprio já contatei a AMPLOS a doutora Margarida Lima de Faria disse que podia falar com a minha mãe via Telefone, mas ela recusa-se... Eu ainda perguntei se ela podia deslocar-se de avião cá para vir pessoalmente falar com os meus pais e ter uma conversa séria...mas é praticamente impossível dados os custos de deslocação! Mas não há nada que se possa fazer? Contatar alguma instituição sei lá? A fim de eu conseguir começar o novo ano noutro sitio, e organizar a minha vida isto porque está tudo mal!"<br /><br /><u>Médico</u>: "Desculpe dizer-lhe mas a maior parte das instituições em Portugal não funciona!!"<br />A maioria das associações/instituições (LGBT) existentes em Portugal não funcionam e de fato já pude comprovar isso por quase todas as que contatei... O médico também me indicou um rapaz daqui da ilha que já passou pela mesma situação do que eu e que agora encontrou estabilidade, a fim de falar comigo e eu ter alguém próximo com quem pudesse desabafar, indicou-me também um psicólogo que faz parte da mesma associação e pela primeira vez vejo que algumas algumas pessoas estão dispostas a me ajudar e se importam comigo e com o meu bem estar!<br /><br /><u>Eu</u>: "O meu padrinho do Crisma vem cá este Natal, se sequer ele me pudesse fazer algo por mim... conversar com os meus pais não adianta... Mas sim agir... levar-me com ele e deixar-me com alguém em Lisboa ou coisa assim... o problema são os meus pais, a maneira de ser deles, iriam olha isso logo como rapto... e é por isso que ninguém da minha família quer se meter porque depois dá porcaria e gera-se uma guerra aberta! Eu sinceramente só acredito no "it get's better" no dia em que eu sair daqui e recomeçar e organizar a minha vida!<br /><br /><u>Médico</u>:"Há gente que se preocupa consigo o que significa que não está sozinho. Chega?<br />Claro que não... Mas...lembre-se que não está sozinho!!!"<br /><br /><u>Eu</u>: "Sim exacto e ainda bem... o problema que tenho, é que praticamente ninguém acredita no tormento que tenho passado porque os meus pais transmitem uma imagem muito boa pela frente! E custa às pessoas acreditar no que eu digo, porque os meus pais arranjam sempre maneira de dar a volta e de colocar a culpa sempre em mim Já estive para ai em 6 psicólogos diferentes... E só uma é que acertou, e foi a única pessoa que até hoje disse à minha mãe sem papas na língua: "Você não aceita o seu filho, se continuar assim vai acabar por perdê-lo", nessa consulta de psicologia eu fiquei fora de mim...e disse a psicóloga que já não aguentava mais viver nesta casa e com estas coisas! Depois a minha mãe tendo a mentalidade que tem ficou contra, disse que ela não era psicóloga nenhuma, disse que tem tinha arranjado a psicóloga não era boa pessoa (a minha prima) .... e disse que essa psicóloga queria me roubar à minha mãe! E depois ela não quis que eu fosse mais a ela ... ainda cheguei a ir mais uma vez, e contei-lhe porque pus-me a pensar "Bem irei ser sincero com a minha mãe a ver se isto melhora, mas não piorou" , a minha mãe insinuou que a psicóloga era "Lésbica e que não era profissional de saúde nenhuma e que iria apresentar queixa" Os outros 5 não me compreendiam, não percebiam o meu sofrimento e as coisas que contava! Sei lá que raio de psicólogos eram estes... aqui as pessoas são retardadas, uns diziam que a culpa era minha que os meus pais tinham de cortar tudo, pc, telemóvel, etc Nunca me dava razão a mim e procuravam sempre respostas tontas e tortas para o meu sofrimento, uns ainda disseram-me "Tu queres obrigar os teus pais a aceitar-te à força, isso não pode ser assim" Falar da boca para fora também eu falo, eles sabiam lá, nem fazem ideia do inferno que eu passo dentro desta casa dia após dia..."<br /><br /><u>Médico</u>: "É eu pena que a Madeira não seja daqui a 300Km...eu oferecia-me para levar toda a equipa de sexologia da CASA para irmos de graça fazer um conjunto de conferencias de graça, para ensinar essa gente!!!!!"<br /><br /><u>Eu</u>: "Pode crer mesmo que sim... bem precisavam! É que a minha mãe pela frente faz um papel muito bem feito, e depois fico sempre mal e praticamente ninguém acredita em mim... acredite eu garanto-lhe se eu já tivesse conseguido ir-me embora já tinha ido! O problema é que preciso de ajuda e orientação de alguém... Isto tudo tem abalado comigo muito mesmo, o meu estado psicológico está muito debilitado e afetado! Tive consultas de pedopsiquiatria... mas foram uma desgraça das maiores, eu saia de lá pior do que entrava.. "Mais uma vez, os meus pais desmentiram tudo....e puseram-me como um mau da fita Eu disse em plena consulta que eles estavam a me matar aos poucos, e a médica disse que eu estava a exagerar! E que não era para ser assim... Eu disse a médica que ela não sabia o que se passava dentro da minha casa... Ela diz que eu tenho que ceder....e sair com os meus pais, e ceder as coisas e ajudar e fazer coisas em casa! A médica diz que eu também só lhes vou dar valor quando lhes perder.... A minha mãe foi lhe dizer cenas do tipo: "que eu queria estudar longe daqui", "que os olhava com ódio", "que mal parava a mesa", "que passava o tempo todo no pc", também que eu tinha dito que era melhor me porem fora de casa do que viver assim" e etc. A minha mãe diz que a felicidade não importa agora e que eu tenho de tudo para ser feliz... Mas na realidade não tenho falta o essencial e o que dinheiro não paga, amor, carinho, afeto, ternura..." Pudera, lógico se eles me fazem sofrer quero me afastar deles o máximo que puder! E a medica não percebia o meu sofrimento nem lhe valia explicar as minhas razoes que ela não vai entender! Os meus pais conseguiam sempre dar a volta... e por a culpa toda em cima, eu contava-lhe as coisas ela confrontava-os e eu ficava mal e de rastos!<br /><br />A minha mãe diz que eu não tenho idade para me assumir, tudo por causa que pessoas da minha família metem-se na minha vida... Que raiva e vem as coisas que escrevo no face e metem a colher (mas tratei disso e proibi as pessoas de ver o meu perfil)... Querem me lixar a minha vida e dizem que a felicidade da tempo... que só la prós 30 anos! Dizem que eu agora tenho que estudar ir pro universidade, e só depois andar com alguém... eles não percebem...o quanto custa estar sozinho, carente e sem alguém, já estou farto de sofrer por causa deles e familiares andam sempre a falar em mulheres e se ando com raparigas ou não, isso tira-me tão do sério, se já sabem que eu o sou deviam calar o bico e não me martirizar nem fazer me sentir mal e sofrer, e pelo que parece-me são tecla 3 querem me mudar à força, tão sempre a dizer hoje pensamos duma maneira daqui a dois dias já pensamos doutra, tu ainda vais ver o que vais gostar! Tu não sabes nada! Tu és um inútil, não fazes nada, és vadio, és arrogante, frio, estúpido, ...<br />Eu sinto que preciso mesmo mesmo de sair daqui senão explodo ... custa-me dia após dia acordar e ver tudo na mesma, ultimamente é discussões todos os dias desde à muito tempo, já cheguei ao ponto de saturação... E houve uma vez em que ia cometendo um pequeno disparate "Tomei 3 calmantes de 0,25 mg e só devia ter tomado 1, já estava tão exaltado que foi tipo como se não pensasse" e tantas vezes que pensei em pegar nos malditos dos comprimidos e tomar uma dose excessiva, ir para ao hospital a ver se com essa desgraça, os meus pais acordavam para a vida (sei que não era uma coisa boa, e que podia ter consequências fatais) ... é porque o que eu vejo é que a bomba tem de rebentar.... tem de acontecer uma desgraça enorme, para talvez as coisas mudarem... (Mas eu já nem penso praticamente nisso.) Eu sei que ainda tenho muito para dar ao mundo, e que hei de ser um orgulho ainda para muitos!<br /><br />A psiquiatra ainda dizia tu tens uns bons pais e nem sei que e nem sei que mais... Já me deu dois ataques de ansiedade e não foram nada bons, foi muito difícil de controlar-me, começo a hiperventilar e quase sem oxigénio a chegar ao cérebro... E agora não me posso exaltar nem me inervar demais... que já se tudo descontrola e fico aflito! Os meus pais também me queriam por no internamento psiquiátrico cá da ilha...porque eu andava ate as tantas da madrugada na internet, os meus pais ponham-se à escuta das minhas conversas, não me dão privacidade ainda hoje... Querem controlar tudo tudo e tudo!<br /><br />E a minha mãe já me levou também a uma astróloga, que tortura que foi ela não me pode fazer isso ainda me faz sentir pior:<br />"A mulher fez-me a carta astral e disse que eu era um "dom ruan" super atraído pelo sexo oposto, e disse que eu não era homossexual e mostrou-me um livro em que estava escrito isso... e disse que isso tinham sido influencias e coisas da minha cabeça, que por tanto odiar os rapazes quando sofri de bullying passei a gostar deles....disse que eu era um fantoche, e que não podia gostar de alguém do outro lado do ecrã... E que tinha que ser homem, e que não precisava de assumir nada, e bla bla! E que os gay's eram todos muito homens e que tinha de ter cuidado porque nunca se sabe quem esta do outro lado do ecrã...e cuidado com o trafico de órgãos e nem sei mais que cenas, e que estavam a me influenciar para eu sair daqui. E que eu tinha que sair de casa e socializar com amigos... e que tinha que conhecer pessoas e não ficar todo o dia no pc... E disse que não era preciso me mostrar, que não podia pintar o cabelo ou me vestir como quisesse porque senão era pior que José Castelo Branco" E quem mandou a minha mãe ir lá foi a minha avó, e acho que ela ainda pagou (consultas e tratamentos) Já vi mensagens no telemóvel da minha mãe a dizer a senhora que eu estava completamente alterado que era para fazer qualquer coisa! Que mulher mais tonta!!!E depois a minha mãe a as vezes diz que não tem dinheiro para comprar-me roupa mas para essas coisas tem, é tão engraçado!"<br /><br />A minha mãe também já me disse: "Pensei que eras meu amigo e gostavas de mim, não sei que tempestade vai na tua cabeça, eu ao pé de ti ate me sinto um cachorro, por tu não gostares de mulheres! (Isso não se diz a um filho nunca!) Tu tens de pensar na tua vida e apenas um dia mais tarde podes vir a estar com um rapaz!" Está literalmente a me impedir de viver a vida, não posso fazer nada, não me deixam sair, não tenho liberdade..."<br /><br /><u> Médico</u>: "Eu faço consultas há mais de 20 anos...infelizmente esse discurso nojento é tão mas tão habitual...infelizmente..."<br /><br />Um bem haja a este médico, finalmente após tanto tempo recebo uma resposta decente e válida, luz ao fundo do túnel há vista!<br /><br />Estive então a conversar com o psicólogo e das primeiras coisas que ele me disse foi o seguinte: "Sabe que sendo menor de idade... É possível agir legalmente de forma a retira-lo da família onde se encontra atualmente! Não querendo adiantar nada, a primeira coisa que lhe tenho a dizer é mesmo esta... sendo menor de idade continua a ter direitos que lhe assistem. Tem direito a uma vida digna e saudável e feliz, num lar acolhedor..." e falamos sobre alguns aspetos a serem trabalhados!<br /><br /><div>
Finalmente um dia produtivo! <br /></div>
Super Man-Super Wordshttp://www.blogger.com/profile/06991890277815197817noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1806130428918426697.post-78839298455499458372013-12-21T17:20:00.000+00:002013-12-31T21:26:06.152+00:00Mais uma vez....sem sucesso!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://apav.pt/lgbt/img/microeles.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="132" src="http://apav.pt/lgbt/img/microeles.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
Quarta-feira depois de me encontrar num estado desesperante voltei a contatar a linha de apoio LGBT e estive a contar as coisas que se passaram comigo e tentei levar as coisas a
exaustão a ver se realmente a pessoa percebia a gravidade de situação e a
delicadeza que se tratava... e se me podia ajudar e fazer algo por mim...mas sem sucesso!<br />
<br />
Abaixo fica a conversa (clique em Ler Mais...)<br />
<br />
<a name='more'></a><br />
Comecei por <u>explicar a minha situação</u>:<br />
"Eu sou um jovem da Madeira... e tenho passado por inúmeras
peripécias! Não tenho amigos, os que tinha deixaram de me falar...nunca
mais disseram nada como se eu não existisse... E sinto-me sozinho, triste, carente, abandonado...até a data não tive nenhuma relação amorosa...A minha relação com a família é em conflito constante, pois
todos me fazem sofrer... Estou mais que esgotado!<br />
A minha mãe trata-me como se eu fosse uma criança, já tendo
17 anos, indo a caminho dos 18 anos...<br />
<div class="MsoNormal">
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Dizer-me coisas inadmissíveis, do tipo:<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Os meus pais, estão sempre a controlar tudo o que eu faço, não posso
estar ao pc, nem ao telemóvel, querem saber com quem ando falando e com quem
falo!<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<o:p></o:p></div>
Há dias estava ao telemóvel e ela
meteu-se a escutar as minhas conversas, e se ando muito nas sms, ela diz-me:
"Larga essa m****!, Tas a falar com quem?" Depois tenho outras
pessoas que não percebem as coisas mesmo... Tão sempre a dizer que tenho que
estudar, estudar e estudar - Que o resto vem depois e dá tempo, que a minha
felicidade dá tempo, passam-me a vida a dizer não vás para a m**** da net, nem
do facebook, isso não presta!<br />
<br />
<div class="MsoNormal">
Querem ditar tudo o que eu devo ou não devo fazer, e dizem
que a minha vida tem de ser assim...e não pode ser assado! Os meus pais também não
percebem porque não gosto de sair com eles, porque como na mesa sempre a pressa
e depois meto-me no meu quarto, eu até evito ao máximo sair com eles,
(odeio-os, tenho nojo, vergonha de ter uns pais que me tratam assim, ainda
depois de tudo o que passei em pequeno, deveriam ser eles o meu maior suporte,
mas não...em vez disso só me sabem deitar abaixo) depois se saiu com a minha
prima a minha mãe fica com dor de cotovelo e diz que eu saiu com outras pessoas
e não com eles!"<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<u>A linha</u>: ":As relações familiares por vezes são complicadas. </div>
<div class="MsoNormal">
Falas com os teus amigos sobre isso?</div>
<div class="MsoNormal">
Esse sofrimento tem a ver com a tua orientação sexual?</div>
<div class="MsoNormal">
E amigos que te aceitem a tua orientação sexual, tens algum/a?</div>
<div class="MsoNormal">
Mas vais estudar para a faculdade certo?<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Aí de certeza vais começar a correr melhor."</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<u>Eu disse</u>: "Pois é verdade... e esta, está de
facto muito complicada! Porque os meus pais fazem as coisas mas depois metem
sempre a culpa nos outros! Sim... os amigos que tenho são praticamente virtuais, conhecidos no Fórum da rea, ou amigos de outros amigos...</div>
<div class="MsoNormal">
Eu sinceramente já nem sei como hei de lidar com os meus pais...A única coisa que só me apetece é fazer o estágio deste
curso..e PT e anular tudo o resto e em Abril quando tiver os 18, ir-me embora
para Lisboa... já estou severamente farto, desta ilha, destas pessoas, desta vida
inquietante e de sofrimento, preciso de recomeçar, noutro sítio, com outras
pessoas...!</div>
<div class="MsoNormal">
Sim, com os meus colegas lá na escola... que abusam a torto e direito! Já falei com professores, ja foram repreendidos mas continuam sempre a mandar boquinhas e a me fazer sofrer...</div>
<div class="MsoNormal">
Os que tenho são todos de longe aqui é muito complicado eu fazer amigos, devido ao facto de o problema é mesmo não deixar que tudo me afecte, quando eu já cresci com tudo me afetando, sempre fui muito sensível e fraco...Os meus pais sempre fizeram de mim coitadinho e não me deixam exprimir.... nem me dar com membros da família... e isso tornou-me "anti-social", nunca mas nunca tive um amigo verdadeiro, os meus pais diziam sempre que as pessoas não prestavam que eram isto ou aquilo!</div>
<div class="MsoNormal">
Sim julgo que sim, ou seja, talvez... isto porque se os meus pais embirrem que não me apoiam, pela escolha
ser teatro e eles não gostarem e fazerem pressão bem como mais membros para
esquecer isso e ir para outra área... ainda no fim de semana passado o meu pai
disse-me: "Para o ano já és maior de idade, vais assumir responsabilidade
das tuas coisas, eu já não vou opinar em nada...fazes o que quiseres, agora
ainda és menor e tenho de te dizer o que deves fazer...", "Se as tuas escolhas
forem boas o pai apoia, se não forem esquece" Ou seja... teatro para eles
não é uma coisa boa... "</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<u>A linha</u>: "Sim os pais querem sempre um
profissão com uma imagem mais segura.</div>
<div class="MsoNormal">
Mas eles não te vão apoiar nos estudos?</div>
<div class="MsoNormal">
Já ouviste falar da amplos?</div>
<div class="MsoNormal">
Olha ás vezes demora um bocado de tempo, até os pais se habituarem à ideia de terem um filho homossexual. Mas o mais comum é que acabem por se aceitar."</div>
<div class="MsoNormal">
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<u>Eu disse</u>:"E eu seriamente tenho uns felling de que eles não me vão apoiar... E vou ter de me desenrascar sozinho!Eu possuo uma conta bancaria apenas com uma boa quantia de
dinheiro mas isso não dura para sempre, por isso quando for a altura de me
mudar para Lisboa ou outra cidade, penso seriamente em recorrer ao abrigo LGBT - Casa Trampolim
da Happier Teens! Aí ao menos sei que fico seguro, protegido, confortável...e
tenho sitio para viver... e quem me ajudar no que puder...</div>
<div class="MsoNormal">
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Duvido muito mesmo... o mais
provável (100%) é não...porque eles odeiam o filho que tem
por ser assim homossexual, julgam o livro pela capa, são muito conservadores e
não existe nada nem ninguém que os faça mudar...</div>
<div class="MsoNormal">
Sim já... e já contactei a Dra
Margarida Faria, inclusive sabe da minha situação.... mas a minha mãe recusa o
completo contato com alguém... Ela acha que é que esta certa...
e o resto do mundo esta errado, e não há quem demova isso. Ela consegue sempre por-me como
mau da fita bem como as outras pessoas que me aceitam... diz que são pessoas
que me querem levar para o mau caminho, que não são boas pessoas, etc. A minha mãe diz-me que não tenho
carácter nenhum que não sou nenhuma pessoa, que não sou nada, ofende-me ao mais
alto nível, uma coisa que já percebi, é que não aceita de maneira nenhuma o
facto de eu ser homossexual e por isso faz-me a vida negra. A minha mãe diz-me
que a minha adolescência não é saudável, diz que é doentia. E que eu estou
maluco da cabeça. A minha mãe já me disse isto mil e uma vezes: "Eu já te disse, estuda faz a tua vida
arranja trabalho, se independente depois andas com quem quiseres e fazes o que
quiseres da tua vida, isso não é problema nenhum para agora!! Que mania tens tu
em te assumir, tu nem sabes o que queres da vida! " Depois outro facto
(nem só ela bem como a parte conservadora da minha família) é o de esta
estar(em) sempre a buscar o assunto mulheres para me impor,querem me obrigar a
ter algo com uma mulher...</div>
<div class="MsoNormal">
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
"A minha mãe disse que eu
era um falso, um pobre e mal agradecido, minha tia e avo dizem que vou bater na
parede, que não tenho idade para saber o que quero, que dá tempo e mais tempo,
que eles a que tem razão e que um dia lhes hei dar razão...que os amigos que
tenho só me deitam a perder, que devia ter vergonha....E que a minha mãe
sacrificou-se tanto por mim e que eu não lhe dou valor... " Basicamente
estão todos a quer me por mal, me deitar abaixo e me fazer a vida negra, me
obrigando a renegar literalmente a minha orientação sexual, não sendo isso
possível, é um coisas errada e que não se admite da parte deles, não me podem
fazer tal coisa... Já estou farto de conviver com gente desta laia!!!</div>
<div class="MsoNormal">
Eu sei disso tudo...Mas com os meus pais já passou 1 ano e ainda me fazem sofrer...</div>
<div class="MsoNormal">
Sei que nunca mas nunca me vão aceitar... (Digo isto porque
pessoas que já convivem nesta família desde sempre sabem que eles são assim e
não há volta a dar)</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<u>A linha</u>: "Talvez quando fores autónomo eles
percebam que podes ser feliz, mesmo sendo homossexual.</div>
<div class="MsoNormal">
Por vezes os pais ficam com medo que os filhos não consigam ser felizes, por terem uma orientação sexual diferente da maioria. Tenta ter um pouco de paciência com eles. Tentares criar a tua independência."</div>
<div class="MsoNormal">
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<u>Eu disse</u>: "Pois mas ai já será tarde demais
e já terão me perdido para sempre. Sim sei disso tudo... mas
os meus pais sabem das coisas como são, não querem é ver a realidade. Ter ainda mais paciência é complicado. E é isso que quero... eu não posso e ficar aqui na ilha
durante muito muito tempo! Porque senão vou rebentar"</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<u>A linha</u>: "Enquanto não conseguimos ser
independente é mais complicado viver a nossa vida. Mas se calhar terás de ter paciência,
com os teus pais, até conseguires tirar o teu curso. Arranjar trabalho.</div>
<div class="MsoNormal">
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Já falaste com eles sobre a entrada
na faculdade?<br />
Não terás outros familiares que falem com eles sobre esse assunto?</div>
<div class="MsoNormal">
E já pensaste em marcar uma consulta com eles e tu num psicólogo? Talvez o psicólogo os ajude a perceber que é importante seguires os teus gostos."</div>
<div class="MsoNormal">
<u>Eu disse</u>: Sim já falei... mas eles não querem que
vá para teatro, dai que não vão apoiar!</div>
<div class="MsoNormal">
Já mostrei com paciência que é isso que quero e que existem pessoas que vivem disso... e nada feito, é uma luta sem fim e não chego a lado nenhum.</div>
<div class="MsoNormal">
Sim tenho outros familiares, mas ninguém pode falar com eles porque depois gera-se uma guerra entre família por causa de algumas pessoas apoiarem-me nas coisas que gosto... e eles são contra isso! </div>
<div class="MsoNormal">
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Sim já foi explorada essa
hipótese mas não vale a pena eles recusam tudo, recusam lá ir porque dizem que
não estão doentes!<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Inclusive já tive uma psicóloga que disse sem papas na língua
que a minha mãe não me aceitava e que não podia ter atitudes assim como tem
para comigo! E a minha mãe ficou contra ela e nunca mais me deixou lá ir.... E a psicóloga disse-lhe que se
ela continuasse assim ia me perder para sempre, e eu sinto que isso vai mesmo
acontecer...E não há volta a dar! Quando ela se aperceber irá ser tarde
demais! Eu já fiz tudo o que podia... São eles que tem de dar o primeiro passo
em querer ser ajudados!</div>
<div class="MsoNormal">
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Como pode ver a minha situação é muito delicada e
complicada....<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Ou seja é-me difícil ter calma e mais paciência com isto
tudo, julgo que imagina o quanto saturado já eu estou...só quero ir-me embora
daqui e recomeçar a minha vida, perto daqueles que me querem bem... Sim podem
ser os meus pais OK , nada muda isso... mas simplesmente não sabem tratar um
filho, se eu vim ao mundo para os meus pais me fazerem sofrer mais valia não
ter nascido!<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Sim e eu sei agora vem a parte em que muitos me dizem
"Eles não sabem como lidar, e é difícil e bla bla bla", sabem, eles
sabem as coisas como são, já varias pessoas lhes abriram os olhos sem sucesso!
Pelos vistos tem mesmo de me perder, ou seja, eu deixar de ter contato com
eles, para eles poderem refletir se de facto tiverem consciência...ai vão abrir
os olhos, mas será tarde demais! Eu já propus ajuda, varias pessoas da família
já o fizeram, deitaram tudo ao lixo, não querem saber, por isso não merecem
mesmo o filho que tem! Posso ser filho deles de sangue, mas tenho uma raiva,
nojo, revolta, indignação, e duvido que isso mude, há coisas que nos marcam
imenso, e isto marca e profundamente, e não é pegar numa borracha e apagar!"<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<u>A linha</u>: "Sim percebo a tua situação. Mas tens
de pensar numa coisa de cada vez.</div>
<div class="MsoNormal">
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Foca-te agora em terminar o
secundário e conseguir ir para a faculdade.</div>
<div class="MsoNormal">
E eles apoiam casa vás tirar o curso de pastelaria?<br />
Olha mas não tens algum amigo ou familiar que te ajude?"</div>
<div class="MsoNormal">
<u>Eu disse</u>: "Sim exacto eu sei... mas é
impossível de deixar de não pensar no resto...: é porque se eles não me apoiam a
minha vida complica-se...Eu a sério que não me importava de
cancelar este curso mal fizesse os 18 anos e ir para Lisboa e tirar o CET de
Pastelaria, que me garante o 12º ano completo e é como se fosse 13º ano! O que
eu sei é que necessito de sair daqui, senão dou em doido, entro numa depressão,
e já me bastou a que tive, não quero voltar a isso...</div>
<div class="MsoNormal">
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Eu sei estudar é importante, mas acima disso vem o bem estar
a saúde, sabe nos últimos tempos tenho andado sempre ansioso, stressado,
inervado....Querem que eu lide e aguente com tudo, mas não sou de ferro!
Ultimamente ando com a tensão alta...colesterol também alto... E agora não posso me
inervar nem stressar porque descontrola-me tudo... (antes não era nada assim)! Eu
não tenho bem estar, e saúde vai-se "roubando" aos poucos..E depois ainda têm a lata de me dizer que não tenho
preocupações nem contas para pagar para andar num estado desses! Caramba, o que
eu passo deixa-me completamente de rastos sem saber o que fazer...fico assim
não tenho culpa, isso não é nada bom para a minha saúde, o meu estado
psicológico esta imenso perturbado, arrasado, .... Por vezes só me apetece fazer
as malas, meter-me num avião e ir rumo a uma nova vida, e manter contato com
apenas aqueles da família que gostam e tem um carinho especial por mim!</div>
<div class="MsoNormal">
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Isso de me ir embora apetece-me todos os dias...só não o fiz
porque ainda não tenho acesso à minha conta bancaria, senão decerto que já
estava melhor e mais feliz....<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Sei lá se apoiam, duvido também que não, vão
dizer que isso não é vida para ninguém... eu já estou um bocadinho bem preparado
para o pior cenário... Eu ando com um felling já desde há muito tempo que não
acabo o curso de informática... E os meus fellings costumam ser
muito certeiros....</div>
<div class="MsoNormal">
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Existe algo que eu possa mais
fazer? Alguém a quem possa recorrer? É porque como já pode constatar, já estou
desesperado... e não é fácil viver dia após dia debaixo do mesmo teto com seres
que me maltratam! Eu já tentei de tudo, não
tenho nenhum amigo que me possa dar casa...e teto para viver senão já lá
estava... E com familiares, bem tentei com a minha tia e meus
padrinhos, mas ninguém quer isso porque os meus pais depois vão criar uma
guerra, e vão andar a dizer que andaram a roubar o filho deles, e ninguém
intervém porque não querem confusões e não querem ficar em guerra com os meus
pais. Sim algumas pessoas tem pena de mim... mas dizem-me eu não
posso fazer mais nada por ti, desculpa-me, tu já sabes como são os teus pais!
Dizem mal de tudo e todos!</div>
<div class="MsoNormal">
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Já esta a perceber a gravidade da situação onde estou
metido? "<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<u>A linha</u>: "Sim percebo. O que te posso dizer é que tens de
pensar numa coisa de cada vez.</div>
<div class="MsoNormal">
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Não penses só nas coisas menos boas.
Tens com certeza coisas positivas. O meu conselho é que tenhas paciência
até acabar o secundário. e tentes convencer os teus pais que eles tem de te
apoiar com os estudos. Pelo menos até acabares o secundário é importante que consigas conviver com eles.</div>
<div class="MsoNormal">
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Entretanto vais pensando o que fazer depois.</div>
<div class="MsoNormal">
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<u>Eu disse</u>: "Sim eu sei... eu já pensei mil e
uma vezes e só quero sair daqui... para poder estar bem.. até nem estou em
desvantagem porque posso aproveitar os dois anos 10º e 11º e por ventura 12º deste
curso...para entrar para o CET portanto não é mau de todo...<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Não tenho coisas positivas.... Posso ter tudo, roupa cara,
tudo de bom e melhor, o que seja .... mas falta o mais importante, o que o
dinheiro não paga.. amor, carinho, afeto, amizade, segurança, ... <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Eu já pensei nisso.... e tento ter paciência dia após
dia...mas sei que nem eu nem ninguém consegue convencer os meus pais do que
quer que seja... Já estou no ponto de não conseguir conviver com eles, mal falamos,
quando abrem a boca sai sempre discussão!"</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<u>A linha</u>: "Procura encontrar o tal carinho em alguns amigos. E podes ligar sempre que queiras desabafas, desculpa se não estou a ser grande ajuda"</div>
<div class="MsoNormal">
<u>Eu disse</u>: "Pois se sequer eu tivesse amigos
aqui... ajudava, se isto sequer tivesse um centro LGBT era melhor, se houvesse
uma casa de abrigo era melhor...Mas a Madeira sera sempre a mesma coisa, de
sempre....Não tem nada de pedir desculpa eu compreendo um pouco a sua
parte, mas há coisas que me revoltam e tiram do sério!</div>
<div class="MsoNormal">
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Obrigada! Eu tenho de fazer algo por mim já que eles não o fazem..."</div>
Super Man-Super Wordshttp://www.blogger.com/profile/06991890277815197817noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1806130428918426697.post-51460352742882400242013-12-20T14:20:00.000+00:002013-12-29T02:02:42.089+00:00Desilusão...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi2tKQTASVCTVoezfJ0y7jI3XXOlHdIW3Y3SbpZjvZpXGavKiN16av_5MP4ZPZUDjxhh7r26ndDVW7S8VO37XwTFHalx1ewsq2rLTNyoUmnoCzWiPUVldhVMqmIjAkhpF643zElJGsfztzl/s1600/Teste.PNG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="154" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi2tKQTASVCTVoezfJ0y7jI3XXOlHdIW3Y3SbpZjvZpXGavKiN16av_5MP4ZPZUDjxhh7r26ndDVW7S8VO37XwTFHalx1ewsq2rLTNyoUmnoCzWiPUVldhVMqmIjAkhpF643zElJGsfztzl/s320/Teste.PNG" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
Hoje a minha mãe foi buscar as minhas avaliações do primeiro período, chegou a casa e começou a me enxovalhar que não gostou nada do que ouviu sobre mim na escola! <br />
Primeiro perguntou-me porque era eu tão teimoso e má pessoa?<br />
Depois veio com que historia era uma de eu querer mudar de curso? Se eu queria ir para Matemática A?<br />
Disse-me que eu olhava de lado e olhava para o diretor de turma nos últimos tempos!<br />
E disse-me que o meu diretor de turma tinha pena de uma pessoa como eu com excelentes notas ser assim, malcriado e arrogante para as pessoas…<br />
A minha mãe disse que eu tinha de mudar e que eu tive negativa a educação física porque era teimoso e malcriado com a professora, e perguntou-me se me custava muito pegar num apito e apitar… (Oh pá eu odeio desporto e não gosto de fazer nada relacionado com isso, o ano passado eu não fazia as aulas por ter atestado médico, o professor compreendia-me e eu simplesmente ficava a ver os meus colegas na aula, e cheguei a fazer um trabalho escrito, a minha nota foram os testes e a minha presença nas aulas, porque é que agora tenho de ter uma professora que me obriga a fazer coisas que não gosto nem me sinto bem a fazer! Porquê?)<br />
Não esperava mesmo ter aquela negativa a EF...só me apetece desistir deste curso, não é isto que quero estou farto de sofrer e sofrer naquela escola, ..<br />
<div>
<br /></div>
<div>
É engraçado é que todos só sabem criticar e apontar o dedo...mas ninguém sabe analisar a que se devem tais atitudes minhas, nem fazem ideia do que já sofri e sofro durante este ano...<br />
<br />
Querendo ou não, chega uma hora em que as pessoas têm que mudar, que as pessoas têm que crescer. E isso não é uma escolha, é uma aprendizagem. Tu mudas a cada coisa nova que aprendes, a cada erro que cometes, a cada vez que te decepcionam. É por isso que vais passar por constantes mudanças durante toda a sua vida. Porque erros cometes todos os dias, aprendes coisas novas todos os dias, decepcionam-te a toda hora. Então aceita e compreende as mudanças que acontecem contigo e com quem vive ao teu redor. Ninguém muda porque quer, e se alguém mudou é porque foi preciso.</div>
Super Man-Super Wordshttp://www.blogger.com/profile/06991890277815197817noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1806130428918426697.post-76236423931020305142013-12-18T23:50:00.000+00:002013-12-29T00:31:23.194+00:00E acabou por este ano...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixHFbOWE0jlzJTA5mMIzSLpJTs2mZXip6UhHmXdxBXoZJtXBd1yFW6BKIZugevXRG_WJojq8eEaNzQCcghaIluXnmJMnSm2g3JBUphpR1sl9uiNS-xePkXEtysAg6Nx2oErLNcl4VYEhGs/s1600/tumblr_ljz703Xjg31qdxej0o1_500.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="191" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixHFbOWE0jlzJTA5mMIzSLpJTs2mZXip6UhHmXdxBXoZJtXBd1yFW6BKIZugevXRG_WJojq8eEaNzQCcghaIluXnmJMnSm2g3JBUphpR1sl9uiNS-xePkXEtysAg6Nx2oErLNcl4VYEhGs/s400/tumblr_ljz703Xjg31qdxej0o1_500.gif" width="400" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="null"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="null">Hoje recuperei de um susto... Já recebi aquele teste de programação de páginas web e tive 4,4. Depois fiz a minha média e deu-me
um 9... e estava seriamente a pensar já em anular o curso e só fazia o
estágio e a disciplina de Português (dado ser aquilo que eu gosto - escrever) ... e depois em Abril quando já tivesse os 18 anos ia-me embora para
Lisboa.. tentava procurar um part-time. Em Setembro, começava num curso CET
de Gestão e Produção de Pastelaria...mas...a professora deu-me um 10 como
nota do período, ela disse que eu mereço o 10 (...) assim já não anulo o
curso e até fiquei com um ar de desconfiado e a professora perguntou-me porquê eu estava assim e eu
disse-lhe que pensava que ia ter nega, mas ela foi super fixe e disse-me
que viu o meu trabalho e empenho, só tive o azar de o teste me correr
mal!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="null"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="null">Hoje também voltei a colorir o cabelo, e a minha mãe ficou super fula e começou a dizer mal e a mandar vir comigo que nunca mais me dava dinheiro para nada... também estive a falar com a minha madrinha e as coisas vão ser bastante complicadas...porque é uma vergonha os meus pais dizerem mal de tudo e todos, um dia irão acordar para a realidade mas aí será bastante tarde demais...</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="null"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
Não tenho amigos, os que tinha deixaram de me falar...nunca mais
disseram nada como se eu não existisse...
E sinto-me sozinho, triste, carente, abandonado...
Estava a sair com um rapaz, mas ele disse-me que perde os sentimentos
pelas pessoas, e que já não sentia nada por mim, e que era para ficarmos
amigos, e nunca mais me falou...</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<o:p>E finalmente acabaram as aulas...e já não tenho de aturar os meus colegas até ao final do mês, que bom!</o:p></div>
Super Man-Super Wordshttp://www.blogger.com/profile/06991890277815197817noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1806130428918426697.post-60209325840628127762013-12-17T19:30:00.000+00:002013-12-31T21:25:31.047+00:00Que dias, que massacre, que inferno... <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhF9tD8y30xS7VLJwmUfpj0NMFYU5rtHmNBZG45nCgRi9an6Bcb4gAt6g4l9aDKFxF1tR4FE-u2sB7U6KVSvQHJlN-uvEvX4cfMBSIGwh-Shx4QYZK0HxrhUvTE81IwUt3aeL6WmyDDG4HG/s1600/contra_a_homofobia_2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="235" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhF9tD8y30xS7VLJwmUfpj0NMFYU5rtHmNBZG45nCgRi9an6Bcb4gAt6g4l9aDKFxF1tR4FE-u2sB7U6KVSvQHJlN-uvEvX4cfMBSIGwh-Shx4QYZK0HxrhUvTE81IwUt3aeL6WmyDDG4HG/s320/contra_a_homofobia_2.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Que dias tenho eu tido... na quinta-feira passada fiz um teste de programação de páginas
web e correu super mal, não consegui testar nada... Ou seja se nada funcionar
tenho zero, a professora não liga ao que escrevi no código, mas sim se funciona ou
não...<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
A probabilidade de eu ter zero é praticamente 100%, porque
basta a primeira coisa do exercício não dar que as outras coisas já nenhuma
funciona, porque dependem da primeira!<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Esta disciplina é essencial para a conclusão do curso, e se
nao a passar não há volta a dar... Já há algum tempo que ando com um felling
que não vou acabar este curso (e é o mais certo a acontecer, isto porque não é aquilo que sempre quis, e só me consegui aperceber disso no final do 11º ano)</div>
<div class="MsoNormal">
Hoje os meus colegas foram para uma atividade de EF de paintball e golf, mas eu não fui, fiquei por casa a terminar o trabalho escrito da disciplina para entregar no dia seguinte, além de que não tinha pachorra para os
aturar...E todos os momentos que eu puder evitar de estar com eles evito.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
A minha mãe na segunda feira disse-me para ir à casa da minha avó e perguntou-me: "Porque não acabas-te os relatórios ontem? O que andas-te a
fazer foi a por macacos no facebook, não
tens vergonha nenhuma na cara... É isso a que chamas estudar, que bonito estudo que é esse! Em
vez de estudares andas é a fazer coisas que não deves, eu vou mostrar ao teu pai
o que puseste quando ele chegar a casa...</div>
<div class="MsoNormal">
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
E o meu pai assim: "Já é tempo de parares com essas
coisas, não tens vergonha! Já te disse para estudares, não é para andares a ver
meninos!"<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
</div>
<div class="MsoNormal">
Mas a minha mãe esquece-se que eu sou esperto, logo coloquei-a na
lista restrito do meu facebook, já não poderá ver nada do meu perfil! (Problema resolvido)<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Na 3ª feira, de manha encontrei uma amiga minha (melhor amiga do rapaz com quem sai na noite da capas), e perguntou-me se estava tudo bem entre nós… eu disse-lhe que não (ele mal tem falado comigo, disse que ficávamos amigos, mas não tem me ligado nenhuma nem perguntado se tem estado tudo bem, combinado uma saída comigo, etc). Senti-me tão triste, já estava a começar a sentir algo por ele…e depois aconteceu o que aconteceu, só me apetecia fugir sem rumo…espairecer e esquecer o que houve!</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Depois na aula de EF a professor ficou chateada comigo por causa da minha participação nas aulas...disse que me deu um 9 (na participação nas aulas) mas que foi muito benevolente, que eu tinha de trabalhar nas aulas, ajudá-la e isso tudo, e não passar a aula a dormir e no tablet... Eu não gosto nada de desporto e ela disse-me assim: "Ou fazes as aulas ou então vai ter de participar a sério nelas, agora escolhes! Porque senão esta nota vai descer para um 6 ou menos! E mais uma ela disse-me cá não percebo porque é que tu no 10º ano fazias desporto e agora não fazes!" Eu disse-lhe que não fazia desporto porque não gostava e não me sentia bem, e ela ainda para mim "Isso é tudo macaquinhos da tua cabeça, tu és uma pessoa normal, podes fazer as coisas, e alem disso o teu atestado não esta interdita a pratica de exercício físico, isso só acontece quando se parte uma perna ou se tem uma doença grave..." Eu disse-lhe: "Odeio desporto, não me sinto bem e ponto! Não posso fazer nada contra isso!" E ela: "Ou mudas a tua atitude nas aulas ou então vou te dar nega e chumbas o ano!" E depois eu disse-lhe "Olhe isto não me faz falta nenhuma eu só faço isto porque tem de ser e sou literalmente obrigado!" E ela: "Então se não gostas e não queres sempre podes anular a disciplina!" E eu: "Mas se eu fizer isso fico sem o curso!" </div>
<div class="MsoNormal">
Eu nunca fui com a cara dela, desde o primeiro dia... o ano passado o professor era fixe e deixava-me ficar sentado a ver os colegas... e não embirrava comigo e impunha-me coisas!</div>
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Não consigo mesmo fazer desporto...porque relembro-me de tudo o que eu passei em pequenino, e entro em modo depressivo, e depois as pessoas não me sabem integrar, metem-me sempre de parte jogado a um canto sempre foi assim... e depois começam a gritar comigo dizendo que eu não sei jogar e que não jogo direito, e isso afeta-me de uma tal maneira horrenda que me mete de rastos! E não é só isso mas também o facto de não me sentir bem nos balneários com os rapazes...eles são uns brutamontes e são capazes de me fazer alguma .... Por isso o que eu puder evitar evito para não me magoar ainda mais!</div>
<br />
Tudo na vida tem as suas devidas razões... e existem assuntos que por mais que eu explique a determinadas pessoas, essas jamais me irão entender e perceber... apenas o que farão será me criticar e julgar como tem feito ao longo deste tempo todo!<br />
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<o:p></o:p></div>
Super Man-Super Wordshttp://www.blogger.com/profile/06991890277815197817noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1806130428918426697.post-2237515306221759062013-12-15T04:05:00.000+00:002013-12-22T17:06:47.144+00:00O meu primeiro amor...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyedShOBGlZlrL7YeCufp3vjmS3YXSrVrmNx3lsTNO5VLtrgKTCej7UHxN38NOlNXYFEqmmyjZL0kkZoZHCSiacPgrP087ZgOoSkd3N4ROlKqYlZ6cteJnZLXPo-1Bj3-49rdmA9_QbeSN/s1600/tumblr_lpiov63vlb1qldaboo1_1280.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyedShOBGlZlrL7YeCufp3vjmS3YXSrVrmNx3lsTNO5VLtrgKTCej7UHxN38NOlNXYFEqmmyjZL0kkZoZHCSiacPgrP087ZgOoSkd3N4ROlKqYlZ6cteJnZLXPo-1Bj3-49rdmA9_QbeSN/s320/tumblr_lpiov63vlb1qldaboo1_1280.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<br />
Este verão que passou comecei a gostar do primeiro rapaz a sério, algo tão forte que eu nunca tinha sentido por ninguém... (Conheci-o no <a href="https://www.rea.pt/forum/">fórum da rea</a> simplesmente por mero acaso, naquele dia meti conversa com vários rapazes e ele foi um deles...à medida que fomos falando fomos descobrindo que tínhamos imensa coisa em comum mesmo (nunca tinha conhecido um rapaz assim, pensei bem "um rapaz de Lisboa, vamos lá ver pode ser que daqui surja uma grande amizade!"<br />
Nessa tarde ele conheceu três pessoas, porém fui eu quem lhe chamou à atenção, ele ficou particularmente sensibilizado e chocado ao saber que partilhávamos uma história de vida muito semelhante e que tínhamos muitos gostos em comum. Por essa razão, ele quis saber mais e tentar ajudar-me no que pudesse visto já ter mais experiência. Durante a nossa conversa ele acabou por esquecer que eu era da Madeira e que tinha apenas 17 anos, e começo-me a ver como uma alma gémea, ficou encantando comigo logo no primeiro dia. (O mesmo aconteceu comigo em relação a ele)<br />
<br />
E assim foi, trocamos de facebook e fomos falando imenso naquela tarde que se tornará magnifica, e tanto eu como ele queríamos saber mais da vida um do outro... Continuámos sempre a falar, descobri mais um apaixonado (ele) também por Teatro, escrever, gostar de fazer as mesmas coisas, ver as mesmas séries, desejo de querer fazer coisas que não haviam sido feitas até a data, (...) tal e qual como eu (tão bom)! Os dias foram avançando...<br />
Ambos não conseguimos entender nem explicar quer a nós quer a ninguém como chegamos a este ponto, gostando assim um do outro. Num momento estávamos a falar em coisas tristes, noutro a falar de coisas boas, mas principalmente na falta de amor na nossa vida e o como estaríamos bem um para o outro por termos passado por tantas dificuldades e por desejar-mos encontrar alguém que fosse o "reflexo" da pessoa atrás do outro ecrã.<br />
Também nenhum de nós se lembra de quem deu o "primeiro passo" na relação mas no fundo sabíamos que gostávamos um do outro (e que as certezas eram evidentes) e daí as coisas terem evoluído tão rápido e no entanto tão suave. <br />
Os dias foram passando, e a vontade de falarmos um com o outro a cada dia que passava foi cada vez maior. Antes da nossa primeira vez na webcam ele estava receoso, não por ver como tu eras realmente, mas por olhar para ele e ficar desapontado. Simplesmente quando isso aconteceu: Ficámos gagos e sem palavras quando nos vimos os dois pela primeira vez, ele sentiu-se um "tonto" por estar a fazer isto, visto nunca ter feito algo do género. Só lhe passava pela cabeça que, provavelmente por algum motivo, não eu não iria falar mais com ele no dia seguinte.<br />
Porém, continuei a falar com ele e os dias foram passando, aquele "crush", aquela paixoneta que tinha por ele e ele por mim foi crescendo e depressa ele percebeu que realmente me amava . Começou a desejar beijar-me e a querer mais de mim, querer talvez fazer a vida dele comigo. E depois lembrou-se, "ele tem apenas 17 anos, eu tenho 21", começou a ficar preocupado e a pensar se seria considerado pedofilia. Tentou abstrair-se disso e lembrou-se, "ele só vira para Lisboa quando fizer 18", ficou mais tranquilo, ele esperaria esse tempo todo, esperaria o tempo que eu estivesse disposto a esperar, para que um dia pudéssemos estar juntos e sem nada nem ninguém que nos pudesse separar, sejam os meus pais, seja quem fosse.<br />
<br />
O tempo foi progredindo e minha guerra com os meus pais também, como um bom namorado e por gostar muito de ti falámos em imensas hipóteses, imensas alternativas para eu conseguir a tal liberdade que tanto desejava e mereço, para conseguir realizar os meus sonhos e para eventualmente estarmos os dois juntos.<br />
Depois ele disse-me: "Neste momento eu tenho a minha vida, a minha cabeça num caos. O que eu que dizer com isto é, sabes que não consigo fazer mais nada por ti além de dar-te o meu apoio, falar contigo e acima de tudo o meu amor. Espero não ter incumbido ideias parvas na tua cabeça e não estar a prejudicar mais a tua vida. <br />
Agora, e querendo ser o mais direto possível contigo: EU AMO-TE com todas as minhas forças, já chorei por ti, já chorei por nós, já fervi a minha cabeça a tentar ajudar-te e sinto-me um inútil por não conseguir fazer mais por ti. Tenho medo, tenho especialmente medo de não te estar a dar o que mereces e o que precisas e tento conter as minhas lágrimas. Portanto tenta ser o mais direto possível quando pergunto: "Queres continuar com a nossa relação? Devemos esperar? Dar um tempo?" <br />
E vou-te amar sempre, eu...eu já sofri mais do que devia durante a vida toda, antes de te conhecer já tinha "atirado" o meu coração para o lixo, mas nunca pensei encontrar ninguém como tu. Eu já me tinha considerado um desperdício de vida, alguém que não merecia ser feliz e fiz um compromisso a mim mesmo "nunca amarei ninguém".<br />
<b>AMO-TE</b>!!! "<br />
<br />
Eu falei com ele e esclareci as coisas... e disse que de facto queria continuar com isto e que o amava de verdade. Ainda não tinha estado com ele pessoalmente (a vontade era cada vez mais), mas iria estar para breve ( ele iria vir cá à Madeira nas minhas capas para nos conhecermos e estar comigo) mas depois cheguei à conclusão (que estúpida conclusão) que ele não me podia dar aquilo que eu precisava, amor, carinho, mimos, e à distancia as coisas não funcionavam, então ficamos um para seu lado... O que ele me disse foi se eu chegar mesmo a ir para Lisboa e ambos não tivermos encontrado alguém, podemos pensar em reatar o namoro. <br />
<div>
Eu nunca, mas nunca tinha conhecido alguém assim... Foi muito bom e tenho bem consciência que existem bem poucos rapazes agora como ele, porque muitos deles só procuram uma noite de sexo e depois descartam as pessoas como se fossem lixo, e isso é mau, já são poucos aqueles que procuram uma relação séria agora e são poucas as pessoas que estão "disponíveis" para uma relação séria, pois os bons rapazes ou já estão comprometidos ou são como eu ele que estamos à distância mas que nos amamos! <br />
<br />
<br />
(O tempo foi passando...) e ainda hoje eu sinto isso....<br />
Há poucos dias, estava aqui a atualizar o blogue e no fórum da rea e depois fui ver um post em que falava de quando o conheci, depois fui ver o texto que ele me mandou e desatei a chorar e fui falar com ele...e disse-lhe:<br />
"Sinto falta tua da atenção, das nossas conversas, das nossas trapalhices, dos nossos bons e maus momentos, de quando passávamos horas a falar um com o outro, eu sinto demasiado a tua falta, a tua forma de seres para mim, (...) tu foste o primeiro rapaz de quem gostei mesmo, tu marcas-te sem dúvida, (não sei se já gostei de outros, agora que me coloco a pensar nisso, não sei até que ponto já gostei de alguém de verdade que não tu) - eu acho que talvez tenho um pequenino problema, ou talvez não... conheci-te gostei muito mesmo de ti (como nunca tinha gostado de alguém) tudo bem, depois vou conhecendo mais gente, ... e depois mais, e acabo por ficar interessado por vários (Será isto normal? Será que sofro de poligamia? Ou talvez o mais certo é que eu te tenha amado só a ti!) Quero-te bebé, sinto imenso a tua falta! Gosto imenso de ti! E realmente acho que as coisas só faziam sentido contigo... Nunca senti nada assim por ninguém... apenas quero-te, quero ficar contigo, quero estar ao teu lado poder amar-te e dar-te o que precisas e vice versa. Estou fartinho disto, de sofrer, de não ter amigos (não tenho ninguém aqui, todos me deixam de falar), estou farto de sentir esta angústia dentro do meu corpo, só quero estar bem, me sentir feliz e realizado, só quero estar ao teu lado, só me apetece ir a correr para aí, preciso de fugir daqui!<br />
Eu sei que não sabes o que dizer, não estavas nada à espera disto...a mim também me custou muito quando nos separámos, eu também amei-te muito mesmo, como nunca amei ninguém até hoje.... mas essa parte da ficar interessado noutros julgo ser mais atracão física do que outra coisa, nada comparado com o que eu senti e sinto por ti... Eu já há algum tempo estava com um felling que um dia ia dizer-te isto... eu compreendo e sei que não é fácil voltares atrás, pois sei que fizeste uma promessa, mas... desculpa-me eu já devia ter-te dito isto há mais tempo só que sempre fui adiando, foi uma burrice da minha parte acabar tudo contigo, porque eu sempre gostei de ti, te admirei e te vi como a minha alma gémea, (ao menos tinha atenção, o teu carinho mesmo longe) agora sabes o que tenho NADA, isto custa tanto mesmo! Custa tanto sentir-me como se perdesse tudo, como se fosse um vazio, como se estivesse só no mundo a lutar contra uma batalha impossível....<br />
Podias não estar aqui comigo e não podermos não ter tido contato físico devido a isso, mas ao menos sentia-me amado, feliz, tu punhas-me animado depois daquelas horríveis discussões com os meus pais, ... e agora, agora sinto-me como lixo, como se fosse nada! E acho que o mais importante neste momento é sentir-me amado e relativamente bem...o resto virá depois!<br />
Juro-te não sei que fazer a esta mágoa que sinto, não sei que fazer da minha vida, está tudo mal, preciso de um recomeço, de ti ao meu lado, recomeçar de novo, do zero, passo a passo...<br />
Sim, mais dia menos dia sei que refaço a minha vida (quando fizer 18 anos) fora daqui mas para chegar a esse dia, ainda demora e muito, não sei se consigo esperar! E os meus pais estão sempre a me espicaçar a dizer que as coisas vão correr mal, que vou dar razão a eles no final de contas e blá, blá, blá."<br />
Depois ele disse-me: "Sabes que aconteça o que acontecer eu estou sempre ao teu lado e ajudo no que for possível, e quando vieres para Lisboa, eu vou estar sempre presente, dentro das possibilidades, ajudar-te a encontrar o teu lugar e alguém que te ame e respeite. Acredita quem existem ainda algumas pessoas que valem a pena" E eu respondi-lhe: "Tipo TU"<br />
E depois perguntei-lhe se o amo-te que ele tinha me dito inicialmente ainda era válido, ao qual ele respondeu: "Eu amo-te sim, mas o meu amor por ti agora é outro, amor de amizade", e eu perguntei se isso não podia mudar, e ele: "Não tão cedo babe, eu gosto duma pessoa!"<br />
<br />
Fiquei um bocado triste...porque quero-o de volta! Ele sim tenho a certeza de que o amei de verdade...quando aos outros as certezas já não assim tão válidas! Mas ao menos sei que ele é meu amigo e gosta de mim e está aqui para me ajudar... Quem sabe o destino não me reserve alguma surpresa e todos os planos traçados por nós, não se venham a concretizar! <br />
Esperemos que a vida nos reserve dias lindos e recheados de coisas boas e poucas amarguras!</div>
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<br /></div>
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E assim foi o meu primeiro amor... </div>
Super Man-Super Wordshttp://www.blogger.com/profile/06991890277815197817noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1806130428918426697.post-52130834957547060612013-12-14T02:00:00.000+00:002013-12-22T18:37:14.211+00:00Ainda hoje... (Resumo da minha vida)<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXmmnU9A8TSHWwH_gW72iL6_DWX6bFcisRe_lXqCGi5ySaHRxYSrVMmky7X886O54xrxw0FEsnrvQZkjNEOyG6wyinlk5LBEMOvHdGfbULOhi2bpaqjQpN8F-xzKsD-njrtwvTSlPK0ICu/s1600/arvore-da-vida.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="190" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXmmnU9A8TSHWwH_gW72iL6_DWX6bFcisRe_lXqCGi5ySaHRxYSrVMmky7X886O54xrxw0FEsnrvQZkjNEOyG6wyinlk5LBEMOvHdGfbULOhi2bpaqjQpN8F-xzKsD-njrtwvTSlPK0ICu/s320/arvore-da-vida.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
As coisas foram se compondo...porém, há sempre um MAS... ( como em todas as histórias)<br />
<br />
- Sinto uma enorme saudade dos tempos de infância que belos que eram esses, ao menos todos me adoravam e gostavam de mim, agora já não é a mesma coisa, tenho praticamente uma família inteira que não gosta de mim por eu ser aquilo que eu sou, e também preocupações demais que vão dando cabo da vida aos poucos e poucos, mas no meio disso tudo e felizmente, ainda tenho quem me ame e goste de mim!<br />
<br />
- Voltando um pouco atrás no tempo... há cerca um ano atrás (em Dezembro)
eu próprio dizia que ia enfrentar e mudar as mentalidades das pessoas,
mas com o passar do tempo muito rapidamente me apercebi que estava
errado e bem errado.<br />
<br />
- Pensei várias e várias vezes que a minha vida ia ganhar rumo e que as coisas iam melhorar mas isso não aconteceu...<br />
<br />
- Achei que este ou aquele iriam ser o "rapaz perfeito" para a minha vida, mas não até hoje não tive nenhum relacionamento, apenas umas experiências com rapazes.<br />
<br />
- Comecei a sair à noite contra a vontade dos meus pais este ano, e o resultado disso é: Sinto-me muito sozinho, abandonado com falta de amor e carinho, tenho um grande vazio interior, dificilmente podendo ser eliminado... Sonho que um dia possa encontrar alguém, tenho 17 anos, e ainda não tive nenhum relacionamento, apenas umas curtes com rapazes, em saídas à noite a uma discoteca LGBT, mas isso não muda o meu estado de espírito, pois quando regresso a casa após uma noite, vejo que já acabou a noite, a discoteca fechou e estou só e que não tenho ninguém comigo ao meu lado, e só me dá é vontade de chorar e ficar agarrado à almofada, quando o maior desejo era estar com o "ele" que ainda está por encontrar!<br />
<br />
- Perdi a virgindade com 16 anos, e até me arrependo um bocado...pois já há 9 meses que não tenho contato físico com um rapaz, isto aqui é difícil de viver sendo homossexual!<br />
<br />
- Tive um aniversário de porcaria como sempre, durante estes 17 anos de vida...oxalá que os meus 18 anos sejam super especiais!<br />
<br />
- Só agora é que depois de saberem a minha verdadeira identidade é que as raparigas me elogiam e dizem que sou lindo!<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjs8nuqx-Nas0Ly1sO-uBllzq407N6FIzHCuMwOiws7oxUP7Yf3t7IlDcGzyB1cazawsx2zCAjflMBi-zSSoeLK1bH4prU8rvoMqPAmuqLVneUhE8FzGaYt9TPuPm_7uBIaSzGH6wHJK2Fd/s1600/Meninas.PNG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="81" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjs8nuqx-Nas0Ly1sO-uBllzq407N6FIzHCuMwOiws7oxUP7Yf3t7IlDcGzyB1cazawsx2zCAjflMBi-zSSoeLK1bH4prU8rvoMqPAmuqLVneUhE8FzGaYt9TPuPm_7uBIaSzGH6wHJK2Fd/s400/Meninas.PNG" width="400" /></a></div>
<br />
<br />
- Elogios por ser aquilo que sou, sem medos, nem credos...<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxroIg9g9NfKBNuz1e8kF3DZJCLTDbvp8m8He9TzhLkCaLGpsFJL774iN3pdq2vVvgE72vdutsrVJj8sM9TqpaYgCPPDfwA8MvDLA6QwNisuyOFX108Isv-ZrUsInkL-CosjR-X762vlp2/s1600/Assumir-se.PNG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="113" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxroIg9g9NfKBNuz1e8kF3DZJCLTDbvp8m8He9TzhLkCaLGpsFJL774iN3pdq2vVvgE72vdutsrVJj8sM9TqpaYgCPPDfwA8MvDLA6QwNisuyOFX108Isv-ZrUsInkL-CosjR-X762vlp2/s400/Assumir-se.PNG" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<br />
<br />
- Tudo errado! Ainda hoje me sinto mal, triste, melancólico, angustiado revoltado, sem amigos, os suposto que eu tinha deixarem de falar contigo sem motivo aparente? Sinto-me um desprezado, sinto que as pessoas só falam comigo por mero interesse... , etc. O problema é mesmo não deixar que tudo me afete, quando eu já cresci com tudo me afetando, sempre fui muito sensível e fraco :(<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRZWqCiR0Xg1L6zfF62lRgjX5Husvvhcfz8RXo1jpya4c78yQdThXMoxTblIxH_CQ6hKhRPdyVDQloo1xDNLhWhiTjWdrsP_NFleSNkSAJ7qVIxCH8KF1-m_G6UmT4MFD-9X_SuY5_WN0h/s1600/SintoFalta.PNG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="78" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRZWqCiR0Xg1L6zfF62lRgjX5Husvvhcfz8RXo1jpya4c78yQdThXMoxTblIxH_CQ6hKhRPdyVDQloo1xDNLhWhiTjWdrsP_NFleSNkSAJ7qVIxCH8KF1-m_G6UmT4MFD-9X_SuY5_WN0h/s400/SintoFalta.PNG" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
- O meu sonho é viver noutro sítio, agora encontro-me a viver na ilha da Madeira,
estou saturado, farto de estar cá, das pessoas, do ambiente, preciso de
uma mudança, de novos ares, outro local, novas pessoas, esquecer os
problemas do passado e começar uma vida nova diferente, do zero (passo a passo).</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
- Já não aguento decerto mais o que os meus pais me fazem passar dia após dia, cheguei aos meus limites!<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both;">
- E parece que as pessoas teimam em fazer sempre o mesmo comigo: Para quê criarem ilusões? Darem falsas esperanças? Prometerem algo que não podem dar?</div>
Porquê? O que sofro já não chega! Será preciso mais para me colocar pior? Caramba, odeio, odeio tanto isto!<br />
Já estou triste, farto, irritado com tudo e como se isso não bastasse ainda têm de simplesmente acontecer desilusões para me colocar pior do que já estou! <br />
CHEGA!<br />
<div class="separator" style="clear: both;">
<br /></div>
- Não sei se já gostei de outros rapazes, agora que me coloco a pensar nisso, não sei até que ponto já gostei de alguém de verdade que não ele (o primeiro rapaz por quem me apaixonei). Eu acho que talvez tenho um pequenino problema, ou talvez não... conheci-o gostei muito mesmo dele (como nunca tinha gostado de alguém) tudo bem, depois vou conhecendo mais gente, ... e depois mais, e acabo por ficar interessado por vários (Será isto normal? Será que sofro de poligamia? Ou talvez o mais certo é que eu te tenha amado só a ti!) Que dilema..não sei o que pensar?<div class="separator" style="clear: both;">
<br /></div>
- Um ano de muita angustia, sofrimento e mau estar... (Para esquecer)Super Man-Super Wordshttp://www.blogger.com/profile/06991890277815197817noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1806130428918426697.post-63529839623182868932013-12-08T18:00:00.000+00:002013-12-28T19:07:33.213+00:00Sempre o mesmo...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHOInYthfojAIluraoqu-dQxoNBQBzDgrk-9G3mMjOWcA9soIv02JoevFZuRXujlL_I-cW8bW1yGXBM4ZzLJXM0CE0dEF11vGx-DhCR_NwAUjgMNfnatumwEWkVEIJe868O_3dDeLLJ84F/s1600/y1p9bSDZ5pIQHxqGhFTsdMTP3IxUSbgUryxT8hfcRwq7PSnnQGeyf0u7dCMaoMBilJRbApsn-ZnGmM.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="293" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHOInYthfojAIluraoqu-dQxoNBQBzDgrk-9G3mMjOWcA9soIv02JoevFZuRXujlL_I-cW8bW1yGXBM4ZzLJXM0CE0dEF11vGx-DhCR_NwAUjgMNfnatumwEWkVEIJe868O_3dDeLLJ84F/s320/y1p9bSDZ5pIQHxqGhFTsdMTP3IxUSbgUryxT8hfcRwq7PSnnQGeyf0u7dCMaoMBilJRbApsn-ZnGmM.jpg" width="320" /></a></div>
<div>
<br /></div>
Na terça feira fui almoçar com o rapaz de sábado (Já nos conhecemos a um mês, mas só nos encontramos na última quarta feira) e depois fomos ao wc e ele voltou-me a beijar!<div>
Na quinta feira passei um inferno outra vez...foram os meus colegas de turma na aula de EF os "queridos" estão sempre a mandar bocas
e sinceramente já estou farto, estávamos a leccionar a modalidade de basebol e a professora mandou-me fazer de <i>catcher</i> "quem apanha as bolas" , e certos colegas disseram para mim:"Ah vai lá apanhar as bolas,
tu só gostas é disso, seu vadio não fazes nada nas aulas...só gostas de estar sentado e blá, blá blá... e estavam sempre a gozar e a mandar bocas. (Estão sempre a me massacrar e estou a ficar
farto disso...e já não sei que hei-de fazer para terminar com dito inferno diário.) Farta-me tudo, farta-me aquelas pessoas, aqueles colegas super irritantes, farta-me quem veja os outros sofrer e não façam absolutamente nada!</div>
<div>
O pior é que toda a
gente naquela escola, deixam que as pessoas abusem, façam o que querem e isso não pode ser assim, não pode! Se houvesse outra turma de informática era para eu ser mudado, dado o que passei o ano passado, mas felizmente não há! E, na minha escola ligam
muito a aparência, se tens dinheiro ou não e muitas mais cenas.... esta visto que fui para
escola errada!</div>
<div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
E também 5ª feira fomos almoçar, eu e o rapaz... e lógico que eu não estava bem por causa da escola.. e tipo precisava
de miminnhos, abraços, beijinhos e ele não me pode dar porque onde estávamos
não dava, e tinha mesmo de ser ás escondidas, depois vim-me embora para casa e
disse-lhe uma data de coisas... expliquei-lhe que precisava de miminhos,
carinho e isso, se não houvesse isso as coisas não iam funcionar muito bem, e que
se fosse para isso mais valia estar só e me sentir pior, depois eu
perguntei-lhe o que éramos (amigos ou algo mais), a que ele me disse "Nem
eu sei... as vezes parece que os sentimentos se apagam em mim", depois perguntei-lhe
se gostava de mim, ele respondeu "Sim mas que faltava qualquer coisa e não
sabia o quê"....<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Depois uns dias mais tarde, ele disse-me: "Não sei explicar, parece que
não tenho sentimentos hoje, sinto-me em baixo.Isto dá-me e não sei porquê. Parece
que alguém vem e apaga-me os sentimentos. Tipo é como não sentisse nada por
ninguém e o único sentimento que fica é a tristeza o resto como não existisse.
Eu não estou a sentir nada por ti, isto já me aconteceu com o outro depois de
um tempo não estava a conseguir amar-lhe como se só conhecesse a tristeza. Eu fico
interessado e começo a gostar da pessoa, desejo querer estar com ela e namorar....mas tem
dias ou é permanente que isto acontece, e também acontece com amigos e amigas" Eu fiquei completamente sem saber o que pensar acerca disso...Horas mais tarde ele disse-me que era melhor ficarmos como amigos (porém desde aí nunca mais me disse nada...). E pronto assim ficamos como amigos...mais uma vez as coisas não resultaram...</div>
<div class="MsoNormal">
<o:p></o:p></div>
</div>
Super Man-Super Wordshttp://www.blogger.com/profile/06991890277815197817noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1806130428918426697.post-64325622856729536072013-12-06T00:20:00.000+00:002013-12-20T00:53:47.333+00:00Todos nós...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEieIaHK_wFcKFqJ8wXPvvAem2e87qYnsvQIb1WLp4BFtHcwnhC4s02e0OKRKdi94Tt2jb8mtkj1r8aCfgTtOh9AJLFP3QxVcNPQEZd_KkYG8_dbg4mMCGwEF33ivP10VAduBS9YlM5hTURm/s1600/522004_329054450528741_199597734_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEieIaHK_wFcKFqJ8wXPvvAem2e87qYnsvQIb1WLp4BFtHcwnhC4s02e0OKRKdi94Tt2jb8mtkj1r8aCfgTtOh9AJLFP3QxVcNPQEZd_KkYG8_dbg4mMCGwEF33ivP10VAduBS9YlM5hTURm/s320/522004_329054450528741_199597734_n.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span class="usercontent">Todos nós, seres humanos temos o
direito de errar. Ninguém é perfeito, nem jamais será... por isso mesmo não
devemos julgar o outro que está ao nosso lado pelo que quer que seja, porque
nunca saberemos o dia de amanhã, hoje isto acontece-te a ti, mas amanhã poderá
acontecer-me a mim, ninguém é melhor que ninguém...ninguém tem o direito de
julgar os outros, criticar, humilhar, (...) porque nós tod</span><span class="textexposedshow">os temos as nossas fraquezas, diferenças, erros,
escolhas, cada um é aquilo que é e ponto. É importante todos saberem ver o que
está certo e errado, só depois disso é que se aprende a respeitar, a ser-se
boas pessoas se não tivermos bons ensinamentos, educação, respeito por todos os
seres nunca seremos ninguém...nunca seremos uma pessoa grande.</span><br />
<br />
<span class="textexposedshow">Ser assim, desta ou daquela forma, não faz de ti
uma pessoa melhor ou pior o que faz de nós pessoas dignas é o nosso ser, a
nossa essência, a nossa forma de agir, de se comportar, a forma de como lidamos
com as adversidades que a vida nos coloca, é preciso saber viver nos dias de
hoje...ainda vê-se seres por este mundo que não sabem viver a vida, mais
precisamente o contrário, estragá-la...a deles e por ventura também a de
muitos... Às vezes é preciso pormo-nos no lugar do outro, vestir a sua pele,
passar por um bocadinho do que este já passou, e só assim olhamos à nossa volta
e vemos que ninguém merece ser tratado mal, por isso não façamos aos outros
aquilo que não queiramos que nos façam a nós... porque hoje és tu a passar por
isto, mas depois posso ser eu, façamos do mundo um local melhor para
viver-se...Pensemos duas vezes antes de julgar, magoar, criticar uma pessoa,
pois certezas tenho que ninguém gosta de se sentir como se fosse lixo, ser
enxovalhado todos os dias com termos e mais termos, sentir-se mal, magoado,
triste, criticado, julgado pela aparência ou sexualidade, ... ninguém gosta de
se sentir assim pois não, por isso faz a diferença, muda o mundo com pequeninos
gestos, palavras, atitudes, sê um ser autêntico e verdadeiro para contigo e com
os outros. </span><br />
<br />
<span class="textexposedshow">É necessário aproveitarmos todos os momentos por
mais pequenos que estes sejam, não te esqueças que a vida é só uma e que a
deves viver, fazer tudo o que desejas mas com limites porque amanhã, amanhã
pode já ser tarde demais para fazer aquilo que poderias ter feito hoje, depois
com clareza não te sentirás culpado por não teres contribuído para um mundo
melhor, mais feliz para todos vivermos em paz e harmonia!</span><o:p></o:p></div>
Super Man-Super Wordshttp://www.blogger.com/profile/06991890277815197817noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1806130428918426697.post-19239679998865757052013-12-02T17:30:00.000+00:002013-12-29T00:54:20.588+00:00Pessoas...sempre as mesmas!<div dir="ltr">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://25.media.tumblr.com/tumblr_li84b3I4G61qd2ddlo1_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://25.media.tumblr.com/tumblr_li84b3I4G61qd2ddlo1_500.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
As pessoas, pelos vistos são sempre as mesmas inevitavelmente (com alguma pena e nostalgia minha, porque foram pessoas que sempre acarinhei e gostei...que agora tratam-me como me tratam e tem as atitudes que têm para comigo, sou até capaz de cortar relações com essas pessoas, por estas se comportarem comigo de um forma absurda como se fosse anormal) a minha avó hoje quando cheguei à casa dela disse-me que os meus "queridos" pais são bons pais... e eu que daqui para a frente vou ser um homem diferente (dado ter feito as capas - para mim isso não mudou absolutamente nada, as coisas continuam no mesmo estrado que sempre estiveram... ) e a minha tia diz-me que vou mudar...que Nossa Senhora vai ajudar e eu vou melhorar (pura catolicisse... Não acredito nada nessa tanga toda... Porquê que eu saiba nossa senhora não pode converter um homossexual em hetero). Haja ainda muita paciência... Não sei o que vai nestas cabeças ocas...cheias de mofo e sem conteúdo que preste algum... Eu penso: "Mas vou mudar o quê? Como acreditam na reconversão, depois de tudo." Falam de mim como se tivesse uma doença que é a pior coisa do mundo, é horrível... Anseio tanto que as coisas mudem...mas pelos vistos mais vale esquecer que virá a mudar algum dia! Pelos vistos ainda não perceberam que quem me faz mal são os <br />
meus pais e eles próprios a mim... Quando chegar à altura de se aperceberem irá ser infelizmente tarde...as pessoas só enxergam aquilo que realmente querem ver e é verdade!</div>
<div dir="ltr">
<br />
Alguns têm sido falsos no sentido em que inventam mentiras, arranjam maneira de ficarem contra mim (os meus pais já fizeram por a minha tia e avó ficarem tristes e desiludidas comigo, pois colocaram as culpas de tudo em mim e eles claro são os pais mais perfeitos e é que sabem tudo, e o que eles dizem está certo - e não há quem contrarie isso).<br />
Também chateie-me com a minha mãe, porque todos os domingos tenho de ir à casa da minha avó senão elas morrem (a minha tia e avó), fogo isto farta-me tanto...eles têm de perceber que com a idade que eu tenho quero é estar com as pessoas de quem gosto e me identifico da família (e não são eles de certeza) , os amigos, ... já não sou já nenhum bebé, estou a caminho de ser homem livre e ter os meus 18 anos... Eles têm de me tratar como tal! <br />
<br />
Ainda há uns tempos eu estive a falar com dois primos meus, acerca das coisas da minha vida... sobre o meu curso e o que quero seguir e essas coisas todas... Eu sei o que quero da minha vida, qual o curso que quero seguir, e é claro que quero ser independente dos meus pais (o mais depressa possível) e essas coisas todas, ter o meu próprio espaço e isso tudo... talvez licenciatura ou um CET, tenho de ver bem isso com calma... Tivemos também a falar sobre a minha vida e a questão da minha homossexualidade o ser difícil para os meus pais e para mim, a questão dos meus colegas e da sociedade não estar preparada para algo que fuga à norma "padrão", talvez daqui a 10/15 anos as coisas já sejam melhores! O conselho que eles me deram é para não me expor demasiado como já o fiz, e sei que isso trás más repercussões... os tais rótulos e depois de ficar rotulado é lixado porque depois posso não conseguir atingir os meus objectivos à conta disso, posso não ter trabalho só por ter o rótulo de "gay", o que eles disseram é que devia tentar ser o mais normal possível e me camuflar a fim de ser mais fácil a vida para mim, pelo menos com esta idade, até porque não tenho passado por coisas fáceis ultimamente....Eles disseram para continuar a ser a mesma pessoa mas me camuflar, não me expor demasiado a fim de depois não ter problemas à pala disso! O mal daqui é isto ser um meio pequeno e as coisas serem como são, as pessoas e assim... Pergunto-me agora será que foi certo assumir-me, será que fiz bem, será que deveria ter contado a tanta gente? Será que assumir-se foi bom para a minha vida... Por um lado foi porque saiu um peso de cima, mas quando pensamos nas coisas más acho que algumas coisas foram erradas e fui muito precipitado...deveria ter agido doutra forma, mas eu próprio nem sabia como havia de lidar com as coisas... Eles também me disseram para evitar as coisas em publico tipo beijinhos e tal e que ficasse tudo para a intimidade de mim e da outra pessoa por causa dos rótulos.Eu só tencionava me assumir depois de ter a minha casa e a minha vida organizada, mas saiu-me o tiro pela culatra...e os meus "gentis pais" descobriram e andaram a contar a toda a gente!<br />
Aqui a minha vida não vai crescer nem evoluir...de tudo o que eles me disseram apenas uma coisa: que
se lixem os outros, quero la saber o que achem de mim, eu sou feliz
assim e tenho orgulho em mim, não vejo qual é o mal de beijar o meu
namorado em publico, se os heteros o podem fazer, se é só por serem dois rapazes, é uma extrema parvoíce, amor é amor e além do mais as pessoas não tem nada a ver com a
minha vida pessoal!<br />
<br />
<div class="MsoNormal">
Eu sei que as pessoas por vezes fartam-se de mim porque estou
sempre a falar dos meus problemas e coisas que me acontecem, eu por vezes não
tenho outra coisa que falar, daí falar disso... E sei as pessoas não gostam de estar com alguém que
se está sempre a queixar... <br />
E muitas pessoas já me disseram para andar para frente
e esquecer as coisas todas... mas não consigo ultrapassar... não consigo seguir
em frente... Ninguém, ninguém
sabe aquilo que já sofri e o quanto isso me marcou, a minha personalidade e
forma de ser... só eu sei do meu sofrimento! Não sei a quem pedir ajuda, quero
sair deste ciclo só não sei é como, tento manter-me ocupado e tentar não pensar
nas coisas mas é inevitável....A única coisa que me faz sentir bem é estar
ocupado com teatro e com quem mais gosto, com isso sim não penso em mais
nada... só assim os problemas desaparecem todos, e assim foi quando eu dei o meu
primeiro beijo.</div>
</div>
Super Man-Super Wordshttp://www.blogger.com/profile/06991890277815197817noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1806130428918426697.post-32890300283099757972013-12-01T05:20:00.000+00:002013-12-18T00:42:29.302+00:00Mudar o Mundo... (Vivências de um Madeirense)<span aria-live="polite" class="fbPhotosPhotoCaption" data-ft="{"type":45,"tn":"*G"}" id="fbPhotoSnowliftCaption" tabindex="0"><a class="_58cn" data-ft="{"tn":"*N","type":104}" href="https://www.facebook.com/hashtag/mudaomundo">#MudaoMundo</a> </span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Algures adias encontrei isto (foto abaixo) publicado no facebook de um amigo que também vive na Madeira, situação tal que me chocou de forma que não pude deixar de manifestar o meu desagrado e de ficar indiferente, são coisas que puramente me provocam uma revolta enorme, indignação e tristeza! Daí ter escrito também sobre esse mesmo assunto (texto abaixo).</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhs1RqgsYGntXx7H3cj80l9NSgaNfSg_Yz9bB5kcceIh8OiO7Xv34ZkNXpoXLQOKb8_Uif9W-U0gB7diqJH66YvHKfB49zSLrZRoiKr5HSlfxU5FYaLmkS_dMbtZFJxvh2auiB_2EmnaoVg/s1600/1456644_10200751180488654_1941089348_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="245" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhs1RqgsYGntXx7H3cj80l9NSgaNfSg_Yz9bB5kcceIh8OiO7Xv34ZkNXpoXLQOKb8_Uif9W-U0gB7diqJH66YvHKfB49zSLrZRoiKr5HSlfxU5FYaLmkS_dMbtZFJxvh2auiB_2EmnaoVg/s400/1456644_10200751180488654_1941089348_n.jpg" width="400" /></a></div>
<span aria-live="polite" class="fbPhotosPhotoCaption" data-ft="{"type":45,"tn":"*G"}" tabindex="0"><br />
Para amarmos alguém não interessa o sexo, raça, religião desse, o que
interessa é o significado do sentimento amor para nós e para esse
alguém.<br /> É fantástico quando aparece alguém e nos faz sentir tão
diferentes daquilo que estamos habituados a ser, mudando a nossa
perspectiva, a impressão que temos da vida. Alargando horizontes e
passando a sermos livres, quando deixamos de ter medo <span class="text_exposed_show">de certas coisas e passamos a enfrentá-las de uma vez por todas.<br />
Não penses que as pessoas que gostam de pessoas do mesmo sexo são
diferentes de ti, porque todos somos humanos, todos temos direitos, elas
também se amam, também sofrem, também vivem, não sejas homofóbico,
deixa de lado os rótulos e os preconceitos, vive a tua vida e deixa a do
outro, não critiques essas pessoas só por serem como são... Sobretudo
aprende a respeitar a o outro, a aceitar tal e qual como ele é, o que
interessa não é esse mero aspecto (orientação sexual), mas sim a sua
plena felicidade e concretização pessoal!<br /> <br /> Amar alguém do mesmo
sexo é hoje em dia, ainda uma das coisas muito criticadas pela sociedade
infelizmente, e isso é péssimo... acho que devemos pensar segundo estas
linhas: "Porque a opinião dos outros não interessa em nada!", não
contribui para o teu bem estar pessoal, dá valor apenas aquilo que
consideras importante!<br /> O mais importante nisto tudo é sermos
felizes, construirmos a nossa felicidade ao lado de quem amamos,
esquecendo o que está a volta, e centrando-nos nos nossos objectivos.<br />
As pessoas não têm o direito de julgar, de magoar, de maltratar, ...
apenas devem é de ter uma coisa tão escassa nos dias de hoje: RESPEITO!
Todos temos o direito de ser felizes, seja com quem for e como for e
ninguém têm nada a haver com isso, nem com a vida pessoal de cada um.
Basta! <br /> <br /> Chega!!! E é por estas e por outras, que por vezes é um
completo nojo viver num sitio destes, onde as pessoas só sabem apontar o
dedo e pôr defeitos, não se veem mesmo ao espelho, que autentica
vergonha!<br /> Custa tanto ver os jovens tão novos a "dar cabo" da sua
própria vida por existirem pessoas tão cruéis que nem respeito sabem
ter, que dizem coisas da boca para fora que os magoam profundamente, e que
afectam o sistema emocional de qualquer adolescente que vive numa
situação desse carácter! Jovens com uma vida inteira pela frente, a
suicidar-se por actos irreflectidos, é extremamente desolante e porquê?
Por culpa de pessoas que nem o mínimo de amor pelo outro sabem ter...
Farta, chega a um ponto limite... que as pessoas não parem de apontar o dedo, só usem rótulos, e
tenham a mania de criticar tudo e mais alguma coisa, de pôr defeitos...
Os pais e as outras pessoas não podem ditar a vida de um jovem, cada um é
aquilo que for e cada um sabe de si.<br /> <br /> Que indecência, que sociedade tão estereotipada, será que vamos evoluir? Já não serão horas disso acontecer?<br />Somos todos iguais, merecemos ser todos tratados enquanto
humanos!<br /> <br /> Eu gosto de PESSOAS! <3<i class="_4-k1 img sp_8acw43 sx_2c453e"></i></span></span><br />
<span aria-live="polite" class="fbPhotosPhotoCaption" data-ft="{"type":45,"tn":"*G"}" tabindex="0"><span class="text_exposed_show"><br /></span></span>
<span aria-live="polite" class="fbPhotosPhotoCaption" data-ft="{"type":45,"tn":"*G"}" tabindex="0"><span class="text_exposed_show">Texto de: <b>SuperMan-SuperWords</b></span></span>Super Man-Super Wordshttp://www.blogger.com/profile/06991890277815197817noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1806130428918426697.post-53821356275213232552013-11-30T03:25:00.000+00:002013-12-27T01:11:01.892+00:00Mais uma etapa de vida...Hoje foram as minhas capas...sou finalista de 12° ano, foi um dia muito chato…. Fiquei a saber que o colega da minha turma (o renegado) ficou a me espiar para ver como eu estava e com quem estava… deve ter ficado cheio de dores de cotovelo, bem como muitos outros que achariam que eu ia sozinho e solitário no desfile desde a escola até à igreja, mas no final de contas, à última da hora arranjei par, uma rapariga por sinal bastante simpática!<br /><br />Depois decorreu a cerimónia religiosa ... (Não estava à espera conseguir ir à missa pois, já há imenso tempo que não ia a uma...dado o fato de não me sentir bem, é como se fosse julgado não por Deus mas sim pelas pessoas...e me sentir uma abdominacao, e me sentir deprimido visto não me sentir inserido ali...mas sempre consegui) até diverti-me um pouco e não foi muito secante porque fiz uma coisa que gostava muito, dando assim o meu contributo... E adorei cantar no coro da UMA (Universidade da Madeira), senti-me simplesmente bem mas ao mesmo tempo um pouco nervoso por estar ali...e celebrar uma etapa importante da minha vida, fui o primeiro aluno da escola a benzer a capa...o tempo até que passou depressa!<br /><br />Após o término da cerimónia fui lanchar ao dolce vita, e depois jantar com a família.<br />Ao cair da noite, por volta das onze e meia fui para o baile, estive ainda um pouco à espera de um rapaz de da amiga dele…estava imenso frio, ainda esperei uma meia hora e durante esse tempo, foram vários os rapazes que olharam para mim de uma forma do tipo “quero te comer”. Depois finalmente conheci a amiga dele, que me disse que tinha ouvisto falar muito de mim nessa tarde. E, o tempo foi passando, ele abraçou-me, andámos os dois de mãos dadas, trocamos olhares, ... E a certa altura estávamos a passar os dois com amigas e apenas ouço "olha dois paneleiros juntos", que grande novidade, isso já nós (eu e ele) sabíamos! A certa altura fiquei deprimido porque não o podia abraçar muito nem e dar beijos porque o pessoal que lá estava ia armar confusão... <br />E estava a me fazer impressão ver lá imensos casais aos beijos e trocando afetos e eu não poder fazer tal coisa por causa da sociedade presente, é triste isto pois somos pessoas normais em tudo igual às outras e apenas amamos alguém do mesmo sexo...um detalhe que pouco importa, porque o mais importante é o interior de uma pessoa, a sua essência ... É isso que nos define, nada importa a condição social, orientação sexual, gostos, maneira de vestir-se, etc ... Odeio viver num sítio assim como esta ilha minúscula...tem custado tanto, que sofrimento ... E não é pouco!<br /><br />Depois quando ele se foi embora deu-me um beijo na boca, e assim terminou a minha noite de finalista do 12º ano. E sinceramente não gostei do baile, foi horrível... A música não era a melhor, e as pessoas que lá estavam tampouco, o que valeu foi a companhia que tive!<div>
<div class="MsoNormal">
<o:p></o:p></div>
</div>
Super Man-Super Wordshttp://www.blogger.com/profile/06991890277815197817noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1806130428918426697.post-28678147104176431382013-11-29T18:05:00.000+00:002013-12-25T00:23:44.285+00:00E...tudo volta ao mesmo drama!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="text-align: start;">E parece que existem coisas que nunca mudam...</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br style="text-align: start;" /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8R5ZTdbjbeEZCTZBQNNYEOka-p-1jdmR2Hq0PTfAaAjKIJ0xNwLRG9A3YWMyGTwwXYwJvjFkr2ZINvGiLkIfxQRW_70RMNds3cwXta31Kwpe-J6SNfyeqxLAm_eOFNPH0s86k4tO6eo4y/s1600/Bullying-Homof%C3%B3bico.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="178" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8R5ZTdbjbeEZCTZBQNNYEOka-p-1jdmR2Hq0PTfAaAjKIJ0xNwLRG9A3YWMyGTwwXYwJvjFkr2ZINvGiLkIfxQRW_70RMNds3cwXta31Kwpe-J6SNfyeqxLAm_eOFNPH0s86k4tO6eo4y/s400/Bullying-Homof%C3%B3bico.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
"Desde o 5º ano que já me chamam de gay, depois começaram a fazer de mim alvo de polémica pela escola e a me pôr fama, tive uma "prima" (porque é adotada, e não gosto nada dela) que inventou um boato sobre mim: "Que eu fazia sexo com sofás e almofadas" (onde nem sofás eu tinha em minha casa na altura) e andou a difundir dentro de um autocarro completamente cheio e rapidamente isso soube-se na escola inteira, já fui filmado a andar e esse vídeo foi para ao youtube com fim de gozar com a minha forma de andar, já gozaram com a minha voz imensas vezes, com a forma de vestir e estar. Também já entraram no meu facebook e escreveram que eu era homossexual e que tinha me assumido à custa de um amigo meu (a minha amizade com ele perdeu-se até hoje, ele era como um irmão para mim), já fui ameaçado na escola com uma navalha e um isqueiro, já me empurraram para o chão e eu lá fiquei caído sem ninguém me levantar nem perguntar se eu estava bem, já me puseram pionés nas cadeiras, já me derramaram uma garrafa de leite em cima da minha roupa, já desenharam um pénis numa folha e deixaram na minha mesa na escola, já se aproveitaram de mim (um colega) que fez-se passar por gay para obter fotos minhas intimas para depois andar a divulgá-las (ele era o único amigo que eu tinha na turma e desde aí cortei relações com ele), (...) entre outras coisas!"<br />
<br />
Foi tão horrível já ter passado por tudo isto, custa tanto carregar com estas coisas já desde pequeno, já desde que fui para a primária me punham de parte e iam gozando comigo, (e NUNCA ninguém fez nada e o tempo foi passando e agora estou assim como estou!) É triste, certas coisas que sinto poderiam ter sido evitadas se as pessoas soubessem agir correctamente e isso tudo marcou muito a minha personalidade e pessoa. E sempre que o tempo vai passando e vou sofrendo novamente vem-me à memória todos os tempos antigos e aquilo que já passei até hoje e sinto-me de rastos!<br />
<br />
Os meus colegas de turma continuam sempre os mesmos... desta vês foi na aula de Matemática em que era dia de teste intermédio e estávamos então todos no auditório e íamos ver um filme. Entrámos todos e sentamos-nos e como sempre chegaram aquelas pessoas atrasadas, depois a professora não estava a conseguir colocar correctamente o filme porque as legendas estavam a ficar cortadas...e perguntou: "Quem é que percebe disto? Vocês são de informática certo? Alguém que me venha aqui me ajudar que eu de informática não percebo nada!" ninguém na sala se voluntariou até que ouço dizerem "Vai lá tu engenheiro (esse é o meu apelido lá na escola), eles costumam sempre "empurrar" tudo para cima de mim!<br />
E então lá fui eu...desci a escada do auditório e dirigi-me à mesa onde se encontrava o computador... E então fechei o programa que estava a executar o vídeo e tentei procurar outro equivalente que funcionasse. Abri o filme e depois andei meio baralhado à procura das configurações que precisava, pois nunca tinha utilizado esse programa e não sabia como era! Enquanto isso, um colega meu já começou a enxovalhar-me e a criticar-me: "Tu não sabes fazer isso! Saí daí! Tu não sabes nada!" eu respondi-lhe de volta e disse-lhe: "Se achas que sabes fazer melhor tivesses vindo TU!" E ele respondeu-me: "Eu não sei!" Que grande ignorante mesmo...<br />
Estas coisas irritam-me tanto, fui me sentar já irritado, esse colega está sempre com a mania que sabe tudo e adora me criticar e meter-se comigo! <br />
<br />
Depois começamos a ver o filme, e a certa altura apareceu um rapaz sem t-shirt (e estava a mostrar o corpo do rapaz, eu até estava apreciar porque ele era lindo e tinha um bom corpo) e esse meu colega mandou uma piadinha (como sempre para pegar comigo e me criticar) achando-se o maior. Via-se o peito do rapaz depois continuou-se a ver o resto para baixo, e quando chegou perto de mostrar a cintura ele disse : "É melhor que a câmara não desça mais senão o Engenheiro fica teso! Olha tem cuidado!" e depois todos começaram a rir e a gozar de mim, eu fiquei tão passado nessa altura, só me apetecia dar-lhe uma estalada, fiquei com uma raiva e ira... apeteceu-me tanto chorar naquela altura (mas tentei controlar) e fugir dali o mais rápido que conseguisse! Mas não enchi-me de coragem e respondi-lhe (num tom grosseiro e bem direto para todos ouvirem) : "Já paravas com piadinha antes que tenhas um processo disciplinar na secretaria da educação..." Depois ainda começaram a gozar mais e a me imitar a dizer isso... fiquei tão fulo! A professora ouviu, e disse-lhe que devia respeitar toda a gente, e parecem (e são) autenticas crianças, que já tinham idade para saber respeitar as diferenças dos outros..." E o meu colega respondeu para toda gente ouvir: "Ah eu odeio paneleiros! Detesto gajos que levam no rabo!" e outro colega meu ainda lhe disse: "Está calado, não armes mais confusão!E se tivesses uma amiga que fosse lésbica ias a desprezar só por isso?" E ele: "Sim! Detesto gays!"<br />
<br />
Eu já não sabia sequer o que fazer, fiquei tão chocado e passado! Os rapazes da minha turma só gozam e gozam, e pensam que o que eu digo é mentira...mas vai chegar o dia em que irá ser feita justiça...Só me apetece mesmo é fazer queixa na secretaria da educação (já que pela escola ainda ninguém fez nada de útil pois todos continuam a abusar e a fazer tudo o que querem e entendem), penso que iria ser feito algo pois estou apenas a defender os meus direitos, segundo o documento "Estatuto do aluno"<br />
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Capítulo II - Artigo 7º<br />
Ponto 1 - Alínea b)<br />
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"<b>Ser tratado com respeito e correção por qualquer membro da comunidade educativa, não podendo, em caso algum, ser discriminado em razão da origem étnica, saúde, sexo, orientação sexual, idade, identidade de género, condição económica, cultural ou social ou convicções políticas, ideológicas, filosóficas ou religiosas;</b>"<br />
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Os meus colegas de turma são todos uns estúpidos que não valem nada! Sinceramente pensado bem e friamente fui para escola errada, lá julgam as pessoas muito pela aparência, se tem dinheiro ou não, maneira de vestir, não tem respeito por pessoas com outros estilos, todos fazem o que bem querem e entendem...etc.<br />
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Quero tanto um abraço e mimos, isto faz-me sentir um bocado mal, eu tento que não faça mas a verdade é que faz...e não consigo controlar isso...custa tanto ouvir estas coisas e não poder fazer nada... (por exemplo: dar umas valentes bofetadas a cada um que nunca mais se metiam com quem fosse homossexual) ou fazer com que quem não respeitasse os outros fosse expulso da escola e tivesse um processo disciplinar... mas aqui nesta ilha não é assim nem irá ser tampouco. <br />
Julgo que um outro colega meu, aquele que fez-me aquilo à dias na aula de Educação Física deve ser renegado antes insultava-me agora está sempre a chamar-me de lindo e a fazer perguntas de teor sexual, okei... isto não é nada normal, ou quer gozar comigo ou então quer outra coisa! Há dias em que a irritação é tanta...que nem há paciência para aturar gente estupidamente estúpida, retardada e malcriada...gente essa quem nem seres deviam ser, comportam-se e tem atitudes que um ser humano digno jamais terá!Super Man-Super Wordshttp://www.blogger.com/profile/06991890277815197817noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1806130428918426697.post-39899305066300109112013-11-27T20:56:00.000+00:002013-12-24T22:31:43.394+00:00A importância da felicidade!A felicidade é importante para todos nós...é importante sermos quem somos sem medos, credos, julgamentos, nos sentirmos bem connosco próprios, fazermos aquilo que realmente gostamos, seguirmos os nossos sonhos e o resto não fica para além do que gira à nossa volta!<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0ukaLVDOvnbrWSUcptcUsMz-FPieUaJS9bz37kJFAlqtsPp-NzZzacbUwbS1zztvpjSiLnDVXM9xdYyHBoGYgEXVPhVOlxFiOxWqMVlFhgPOXTtgo-tExPAbqXudi3JV3jtKFTfTjRq6C/s1600/307803_270665696277992_7083630_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0ukaLVDOvnbrWSUcptcUsMz-FPieUaJS9bz37kJFAlqtsPp-NzZzacbUwbS1zztvpjSiLnDVXM9xdYyHBoGYgEXVPhVOlxFiOxWqMVlFhgPOXTtgo-tExPAbqXudi3JV3jtKFTfTjRq6C/s1600/307803_270665696277992_7083630_n.jpg" /></a></div>
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Nunca, nunca é tarde, lembra-te sempre disso...<br />
Quando vezes a certa altura da vida nos apercebemos que estávamos errados e que não era isso que queríamos...e sentimos-nos zangados connosco próprios, porque não exploramos as devidas hipóteses que tínhamos, deixamos de lado algumas, e simplesmente não lhes demos a devia atenção e importância, depois mais tarde crescemos, a nossa forma de pensar e ver o mundo em redor altera-se e o que acontece é nos arrependermos seriamente que foi o meu caso... agora vejo e de olhos bem abertos que Teatro é a minha paixão sem dúvidas e não Informática...<br />
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Desde a escola de artes performativas que deu nos MCA que
fiquei fascinado, e sempre adorei ver as telenovelas e perceber os diferentes papéis que um ator fazia numa (bomzinho) e noutra novela (vilão). E quando cheguei ao 9º ano surgiu aquela questão que nos surge a todos: O que escolher? O que é que me vejo a fazer? Eu andava com a mania de que queria Informática porque de fato adorava aquilo (TIC e computadores) mas não saberia muito bem algumas das coisas que me iriam surgir pela frente. E, o resultado do
meu teste psico-técnico realizado nesse mesmo ano, deu-me como resultado artístico musical , e fui para informática por achar que era isso que queria, mas agora ao chegar ao 12º ano, vejo que afinal não era isso que queria...nunca tinha experimentado teatro e de facto só comecei no ano passado e adorei, fez-me sentir mesmo bem, 5*! Agora penso: "que erro, onde tinha eu a cabeça", a psicóloga na altura ainda me perguntou e Teatro? Cantar? Não gostas? ... eu respondi que adorava cantar porque só tinha experimentado isso e que Teatro não sabia se gostava... simplesmente por falta de informação, por ter também um pouco de medo dado os meus pais não acharem isso ser vida digna para alguém, e acabei por encolher os ombros e disse que ia para informática!<br />
Eu acho que as pessoas deveriam ter a oportunidade para experimentar várias profissões e só depois decidir aquilo que se veem a fazer num futuro próximo, pois assim tomam-se decisões plenamente conscientes e acertadas.<br />
Eu nem sou bom aluno a Matemática nem a Programação tampouco (não tenho
raciocínio lógico nenhum e não é algo que me motive) Eu adquiri foi um dom para as letras (adoro escrever e sou muito bom nisso) e por incrível que pareça isso só aconteceu depois da minha depressão, foi com esta que consegui desenvolver e ir aperfeiçoando aos poucos esta grande habilidade e gosto pela escrita!</div>
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As pessoas não compreendem de facto a importância da felicidade e de alguém tem para mim, poder estar com alguém para mim é a melhor coisa do mundo, vale mais do que estudar! Pessoas da minha família estão sempre a me dizer: "Estuda e esquece tudo o resto, dedica-te apenas à escola, vais ter tempo para decidires o que queres para a tua vida, ainda não tens idade para saberes o que queres." (Passo-me completamente com essas coisas, caramba, as pessoas nem sabem o mal que me estão a fazer ao dizer-me essas coisas que magoam imenso) A escola para mim não é a coisa mais importante do mundo, mas sim ser amado, ter alguém, ter carinho, amor, felicidade, amizade, ternura, afeto, (...) estar bem comigo próprio e me sentir bem, um rapaz feliz e realizado!</div>
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Ninguém compreende ao certo aquilo que eu sinto cá por dentro, às vezes nem eu próprio sei o que estou a sentir... Fazer teatro faz-me arrebitar, me sentir bem, é o meu porto de abrigo, é onde posso aliviar todas as mágoas e tensões, ser quem eu quero e entendo, é onde me identifico realmente, é onde sinto que pertenço, é um mundo onde posso ser quem sou sem problemas, medos ou julgamentos, é de facto uma enorme paixão, é algo tão divino que me faz sentir alegre e feliz, posso tanto expressar a minha raiva, tristeza, revolta, frustração, angustia, receio, medo, arrogância, bem como posso expressar a minha felicidade, alegria, bem-estar, harmonia, paixão, amor, amizade... posso decidir ser alegre ou triste, posso fazer do meu papel a minha vida diária de frustração, angústia e sofrimento, um espelho de reincidências, uma espécie de ciclo vicioso sem saber onde fica a saída, (…) ou posso ser a pessoa alegre, feliz, bem disposta, contente, grata, humilde, fofinha, carinhosa,… de sempre, que por detrás têm uma história de vida de grande sucesso, mas também de marcas profundas que jamais sairão e se esquecerão… Uma história de vivência, muito desalento e sofrimento, porém são essas coisas que o foram tornando na bela pessoa que ele é hoje, é graças a isso que ele é assim…autêntico, original, onde tal e qual ele existe uma pequena, quase escassa minoria. Cada um recebe de mim a parte que cativar...boa ou má. Existe a liberdade de ser-se “nós próprios” ou então passamos a encarar uma personagem que pouco ou nada está relacionada com a forma de ser da pessoa em questão, é todo um trabalho de esforço árduo, dedicação, paixão e muito gosto pelo que se faz acima de tudo <br />
Teatro é encarado por mim como uma terapia, um todo crescimento de saberes nas diversas áreas que auxiliam a construção importante de pessoas capazes para lidar com a vida, o mundo em geral, colocando-se em variadíssimas situações, ajuda também a adquirir competências importantes e contribui sem dúvida para um melhor desenvolvimento pessoal.<br />
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Amo TEATRO!</div>
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Super Man-Super Wordshttp://www.blogger.com/profile/06991890277815197817noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1806130428918426697.post-23324360404502262552013-11-26T20:10:00.000+00:002013-12-24T20:09:46.991+00:00Retroceder infinito...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicvS7G33pNCorQPoFPFk18o1wg3h3xL2HbQZ7K2M_a1DGwyndFKXn_vN1kRo303X-pAFTi16r62-DU0GH-XbR6WtiF32LpE-_TKJmWPYgLVX3zvLbcXKum0-KNnXSFDafS53gVgEw5t9wx/s1600/208611_352443244865438_498510559_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="249" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicvS7G33pNCorQPoFPFk18o1wg3h3xL2HbQZ7K2M_a1DGwyndFKXn_vN1kRo303X-pAFTi16r62-DU0GH-XbR6WtiF32LpE-_TKJmWPYgLVX3zvLbcXKum0-KNnXSFDafS53gVgEw5t9wx/s320/208611_352443244865438_498510559_n.jpg" width="320" /></a></div>
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E...tudo anda para trás parece que nada aconteceu....<br />
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A minha mãe (depois de tudo, o que fiz, o que já se passou, ...) ainda pensa que eu estou numa relação com uma
rapariga, e não lhe consegui dizer a verdade (contradizer-lhe e dizer que gostava era de rapazes e não raparigas e ela que parasse com isso), e não compreendo porque ela ainda pode pensar que eu sou hétero - ela já sabe há muito que eu sou homossexual, mas só que ainda pensa (não percebo como) que eu namoro com raparigas. Então (mais uma vez menti-lhe e fiz o meu papel) tive de lhe dizer que era verdade (senão ela ia dizer-me as coisas mais horríveis de se ouvir à face da Terra), e "apresentei-lhe" uma amiga minha
como minha suposta namorada, e ela depois perguntou-me se a minha suposta namorada tinha facebook que a queria adicionar como amiga e a conhecer, já me perguntou se ela gostava realmente de mim, se eu já tinha tido relações sexuais com ela, e também se eu a ia trazer no Natal cá a casa! (Que grande alhada)</div>
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E como a rapariga vai a Lisboa em Abril, e como eu quero ir nessa
altura tirar umas férias para descontrair do stress do estágio do segundo período e das aulas... espairecer, estar e conhecer pessoalmente os meus amigos virtuais e voltar com energia para o último período de aulas... e então eu disse à minha mãe que gostava de ir com ela, e
que precisava de saber se podia ir ou não com antecedência para poder comprar a passagem a um preço barato.</div>
<div class="MsoNormal">
Adias comprei preservativos e a minha mãe começou-me a fazer tantas perguntas: "Perguntou-me se eu já tinha arranjado uma amiga para fazer isso, e se eu já usava isso. Que se era para levar para a escola e fazer brincadeira que não era para comprar! E ainda acrescentou que eram as raparigas quem se deveria preocupar com isso, porque são elas quem ficam grávidas!" (Que terror, como se pode pensar alguma vez assim) Depois dias mais tarde perguntou-me descaradamente se os preservativos que comprei se eram para usar com mulheres, porque se era para usar com homens era para os deitar no
lixo.<br />Eu (mais uma vez tentei dar a volta) e disse-lhe que era bissexual,
porque pensei que ia ajudar... (A intenção era a minha mãe tomar consciência de
que eu "posso vir a gostar" (gosto) de um rapaz e se preparar para isso) mas ela
disse-me: "Ah não sei o que vês num homem, uma mulher tem tanto para dar a
um homem, bem como um homem tem tanto para dar a uma mulher!". E só lhe disse isso como meio e tentativa de melhorar o ambiente! Eu até lhe disse: "Imagina que um dia eu chego a casa com um rapaz, como é? Vais maltratá-lo? E escorraçá-lo de casa ao pontapé?" Ela lá ficou passada e disse-me: Experimenta com uma mulher e vais ver como é bom! (Nem pensar) E perguntou-me sem pudor algum se eu já tinha tido relações sexuais com homens, olhou para mim e depois disse: "Pensei que tu eras meu amigo
e gostavas de mim, não sei que tempestade vai na tua cabeça, eu ao pé de ti ate
me sinto um cachorro, por tu não gostares de mulheres!" E ainda acrescentou: "Tu tens de pensar na tua vida e apenas um dia mais tarde quando já trabalhares e ganhares é que podes estar com quem quiseres e fazeres o que bem entenderes!" </div>
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Isto acho que são coisas que uma mãe que é mãe e gosta do seu filho nunca lhe deve dizer isto, é inadmissível! Eu fiquei completamente devastado depois de ouvir disso e desatei a
chorar no meu quarto agarrado a uma almofada, essas coisas deixam-me de rastos, por mais que tente
não ligar magoa-me muito mesmo! (A minha mãe está a tentar impedir-me de eu ser quem sou, isso não pode ser assim, ela nem imagina o mal que me está a fazer dizendo-me essas coisas) Não sei que fazer mais mesmo!</div>
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E às vezes a minha mãe tem outro tipo de atitudes ainda piores...</div>
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Um dia chego à cozinha de manhã cedo e estava com o telemóvel na mão, e recebi uma notificação de mensagem e respondi minha mãe: " Não me digas que o gajo não dorme,
que já esta acordado a esta hora! Já estas a esta hora nas mensagens, possa! Tu só sabes é andar a pôr coisas no facebook (isso é o que sabes fazer melhor, estudar não é contigo) como aquilo que meteste adias: "É bom acordar e receber uma mensagem da pessoa que gostas!" E tu metes isso logo para toda a gente ver, e eu respondi-lhe à letra: "Não... As pessoas
é que têm a mania de se meter na vida dos outros!" E ela: "Não fui eu que
andei a escrever isso no facebook! Tu não escreves é que tens uma família, que
acordas e tens o pequeno almoço feito... isso não escreves! Tu só queres nos
destruir a mim e a teu pai! Até já tenho medo e vergonha
de ir para o trabalho, porque vou ser criticada por tua culpa! Já houve colegas
minhas que já viram isso no teu
facebook!" </div>
<div class="MsoNormal">
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Por favor...não compreendo como ela pode ser assim e dizer-me isso, eu nem sequer tenho
colegas dela adicionadas no meu facebook! E às 6 e meia da manha ouvir isto, tira-me do sério e é mesmo para ir para a escola maldisposto, é que só pode!</div>
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<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
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